カテゴリー: 抗がん剤治療中

午前中、買い物があって外に出たけど暑いのなんの・・(;^_^A

35℃越えですと！！🤨

車で移動するけど、外に出ると灼熱地獄🔥🔥🔥

額から首筋から頭から汗がしたたる。。

ハンカチもぐっしょりですわ🥵

昨今、地球全体が異常になってます。

皆さまもお気をつけてお過ごしください😸

 

体調はあいかわらずいい。

やっぱり抗がん剤治療の副作用が抜けてしまえば、なんということもない。

治療から５週間だもんねぇ。

できることなら抗がん剤なんかやりたくないよね。

これは誰もが思うこと。

でもしないと、がんが大きくなる、転移する。

命を長らえるためにやってるわけだ。

この病気になって、治療を続けて、４年半。

我ながら、今も生きてるのがすごい。

生きながらえているのがすごい。

最初の頃は、あぁ今年も桜が見れた、でも来年は見れないかもなんて思ってた。

それがある時、、こう思った。

あれ？なんか変だな・・って。

指折り数える。

もう４回も見れてるぞ！ってね。

ひょっとして・・死なないかも・・なんて思う。

抗がん剤の副作用で体がきつかったりするだけで、がんによる痛みや症状が出てるわけでもない。

主治医からもこの人元気だなーって思われている。

この前外来受診した時に、今後の治療やらなんやら話をした。

あと1クールを終えたら画像検査。

その結果しだいで治療を変えるか、新薬をするのか、、

まったく先は見えない。

たまに思う。

私って命の綱渡りしてるみたいだってね。

昔の私だったら、、よくぞまあこんな状況に耐えられるなぁと思うだろうな。

気が小さくて臆病なんだからね。

でももう今はそんな気弱ではいられないんだよな。

少しは図太くなっただろうか。。

まあ、そうならざるを得なかったってだけなんだろうな。

だから思う。

もっと図太く、図々しく生きてやろうか、と。

恥ずかしいとか他人の目なんか気にしてる時間なんてないんだよな。。🤔

病院まで車を運転して行く。

来るたびに思う。

病院通い、いつまでやってる⁈

いい加減卒業させてくれ。。

この病院に来ないでいい日が来てほしい🙏

採尿と採血の後、1時間以上が経過。

診察室に呼ばれた。

赤血球と白血球は少しだけ上がっていた。

タンパク尿も今までの3＋から2＋に改善してた。

一番気になる腫瘍マーカー、これは前回より下がっていた🙌

素直に嬉しい😄

成るようになった。

たとえ今日数値が上がっていたとしても、今は途中経過なのだと自分に言うだろう。

でも思う結果が出たのだから、素直に、宇宙に、石井先生に「ありがとうございました」と感謝した。

私たちは感謝を忘れがちだ。

お願いをする時だけして、その後の感謝を忘れがちだ。

【喉元過ぎれば熱さ忘るる】ということわざが昔からある。

私がまさにそういう人間。

もう学んだ。

お願いしてそれが叶ったら、真っ先に手を合わせ心から感謝なのだ🙏

その後の体調はいい。

この前の治療から4週間が過ぎた。

ほんとなら今週火曜日が6クール目の入院治療だけど、予定があったので２週間先まで延ばしてもらった。

今採血したらどうだろう？

白血球も赤血球も数値は改善されていると思う。

一番気になるのが腫瘍マーカー。

下がってることを願う。

これももう、宇宙におまかせだけど。

石井先生におまかせ。

明日は病院受診。

毎日やることはやってるんだからね、

それに体は元気だしね、

なんとかなる。

成るようになるのだ。

大きな心で行こう！🌈

梅雨でスッキリしない日が続いていたが天気予報では今日から☀マークが。。

晴れるのいいが暑い・・・🥵

蒸し暑い・・💧

車の温度は31℃だってーー。

午前中銀行と郵便局に行ったけど汗が滴る。

車に乗ってる時は冷房入れるけど、家ではまだ入れてない。

もうだいぶ前からレストランやお店に入るとエアコンがすごく効いている。

半袖じゃ寒い🥶

だから必ず上着を羽織るようにしているが、それでも冷える。。

みんな寒くないのかな～？半袖だけど・・と見回す。

どうやら平気なようなのだ。

私が寒がりなのか？

昔より寒がりになってしまったな・・。

真夏に薄着で行くと病院の待合室なんかガンガンに冷房が効いてたりする😨

入院してる時もそう。

4人部屋だとエアコンの温度設定で静かなバトルが繰り広げられることもある😅

がんという病気は体を冷やすのはよくない。

がん細胞は低体温が好きだから。。

もともと私は低体温でも高体温でもない。

平熱は36℃台前半ぐらいだ。

免疫向上のためにはもう少し高くてもいいのだけど。

36台後半～37℃ぐらいなら最高だよね。

だから、最近は体が冷えるのをよけいに嫌うようになったかもしれない。

一人暮らしのメリットは室温を自分の好きなように設定できることかもしれないな。

好きなようにできるのだ。

自由だー🙌

これが一人暮らしのメリットだね🌟

いや～１年ってホント早い。

カレンダーめくりながら思ったね、、もう７月かって！

１週間ぐらい前に今年初のセミの鳴き声が聞こえた。

夏はもうすぐ。

梅雨が明けた後、あの暑い夏がやって来るのはイヤだな。

 

体調は、昨日あたりから良くなってきた。

倦怠感も胸のムカつきもほぼナシ。

食欲も出て来た。

やっぱり体調がいいと気分も良くなる。

だけども疲れは継続中。

ま、これはしょうがない。

ずーーっと長い間治療を続けてるんだから。

日頃体を動かさないもんだから、体力も落ちているような気がする。

だから筋肉も落ちてきたような気がする。

日課だった散歩もここ２ヶ月ぐらいしなかったしね。

できなかった、が正解かな。

やっぱ体がきついと動きたくなくなるからねぇ。。

でも元気になってきたからね！

そろそろ始めるかね、散歩🚶🚶🚶

次の抗がん剤治療までに体力を付けとかないとね😤

治療から9日目。

外来を受診する。

いつものように採尿と採血。

相変わらず私は血管が出ない。

この４年間しょっちゅう採血してるので、とうとう手の甲からじゃないと採血できなくなっている。

だから血管が太くて採血しやすい体質の人がうらやましい。

さて、今日の検査結果だけど・・白血球は基準値内ではないけど問題ナシ。

血小板は基準値内で問題ナシ。

そして赤血球・・これが最近は低め。

ヘモグロビン濃度も7.8と貧血である。

治療してちょうど今ぐらいが数値が下がるからしょうがないけど。

予定通り、鉄剤の点滴をして帰った。

私の骨髄（血液を造る細胞たち）、がんばってくれてるんだよな。。

それなのに、定期的に抗がん剤治療をするものだから、上がっても下がる・・の繰り返し。

骨髄にもだいぶ無理をさせているのだ。

ごめんねー、ありがとう。

って思う。

私の願いは、抗がん剤治療をしないでいい日がやって来ること。

そして、がんが治ること。

医者は現代の医学で完治はないと言う。

そう言われれば、鵜呑みにしてしまうけどね。

でもね、分からないじゃない⁈

私たち人類の知識、経験、知恵はたったの4％だからね。

残りの96％のことを私たちは知らない、あるいは感知できずに生きてるんだから。

だから無限のエネルギー、あるいは宇宙、いわゆる万物を創った”神”という存在、にゆだねるのだ。

そんなことをいつも考えている。

毎日雨続き。

すっかり梅雨☂だな。

一日が終わるのが早い。

仕事してるわけでもないのに。

抗がん剤治療から１週間経過。

今朝起きた時、体調も気分もよかった。

倦怠感はあるけど家でゆっくりしてるので何とかなっている。

食欲もあまりないけど、それでも食べれる物を食べている。

食べやすいのは、果物とかゼリーとか。

ご飯は食べるけどなんかおかずとかいらなくて、お茶漬けとか梅干やたくあんとか佃煮とか海苔とかで食べたい気分だ。

肉、魚も食べないといけないなぁと思うけど体が欲さない。

自分で作るのも面倒だ。

料理を作ったり、買い物に行ってくれる人がいればいいんだけどなぁ。

一人暮らしって自由でいいけどね。

こうやって病気したり、副作用で動きたくない時なんか困るよね。

どうしてもお願いしないといけない時は、隣りの実家の姉に頼むけどね。

普段から家を行ったり来たりする人間関係、って大事だね。

外にご飯を食べに行ったり、外で会う人間関係はあるけど、家を行ったり来たりする人間関係を私は作ってなかったな、と思う。

それぐらい人間関係が希薄だったんだな、と今思う。

日頃のお付き合いってホント大事だね。

これもまた、病気をしないと気付かなかったことだね😅

ドキシル5クール目を終え、昨日退院する前に鉄剤の点滴をして帰った。

昨日の午後は隣町のF医院にハイパーサーミアを受けに行った。

ハイパーサーミアとは温熱療法のことで、体の内部を温めることによって、免疫を上げる、血流を良くする、がん細胞を弱らせる、死滅させる。

理論上ではがん細胞は４２℃で死滅する。

だけどそれは理論上のこと。

実際に体の中で温度がどのように上がってどのようにがん細胞に影響を与えてるのかは分からない。

 

ハイパーサーミアに通い続けて１年になる。

その間、大学病院で定期的にCTを撮るけど、ガンが消滅したかと言えば消滅はしていない。

ならばやっぱり効かないのか？？

意味がないのか？

そんな短絡的に効く、効かないを決めつけてしまうのもおかしなことだ。

ひょっとしたら、このハイパーの治療のおかげでPETにもCTには写らないぐらいの小さなガンが消えていることもあるかもしれない。

体のどこかで新たながん細胞の発生、転移を防いでくれているかもしれない。

私が知らないだけでね。

最近そんな風に考えるようになった。

 

私たちは、物事を見る時に「治るか、治らないか」「消えたか、消えないか」「生きるか、死ぬか」「成功か、失敗か」「効果があるか、ないか」

こういう極論に陥ってしまいがち。

見えてる所だけ、目先だけで決めつけがち。

大きな時間の流れや意識の流れ、エネルギーってものもあるのにね。

時空を超えるっていう感覚かな。

その時に気づかないけど、後から振り返ってみれば、あの時あれに助けられたかもしれない・・って気づくようなこと。

まあ、最後までそれに気づかずに終わることが私たち人間にはどれだけあることか・・。

人間の視座、視点はものすごく狭くて低い。

でも神さま（大宇宙）の視座、視点ってのは次元が違う、超常識の世界感だから。

そう、人間の常識をはるかに超えて。

前回の治療から4週間が経過した。

もうこれぐらい経過すると、抗がん剤の副作用もだいぶ抜ける。

貧血改善の鉄剤を毎日飲み続けているが、ヘモグロビン数値も改善したかな？

白血球値もこの前は1,800だったけど上がってるかな？

おそらく改善してると思う。

自分の今の体調、過去の自分の治療経験からそう思う。

 

ただ気になるのが腫瘍マーカー。

アバスチン＋ドキシルの二剤を使った抗がん剤治療。

尿たんぱくの数値が上がり高血圧も出てきたので、アバスチンを休薬して4、5ヶ月経過。

毎月の腫瘍マーカーも上がり始めているので気にはなっている。

基準値内ではあるけど、次の血液検査ではどうかな？

そして右下腹部に数ヶ月前から軽い痛みが続いてるのも気にはなっている。

今あるガン細胞が大きくなっているかも、とか新たに転移してるかも、とか心配になるけど、それはもう自分の中では織り込み済みだ。

もうこれで使える抗がん剤はないんだけどな、って時にちょうどいいタイミングで新薬が登場してくれた。

最後の切り札。

これがかなり心強い、希望の光だ。

使うかどうか、まだ分からないけどね。

でもね、なんだかんだ、どうにかなるだろう。

どうにかしてくれるだろう。

成るようになる。

それはただの気休めではなく。

成るようになる、大丈夫、っていうただの楽観主義や現実逃避ではない。

 

人事を尽くして天命を待つ。

この心境だ。

私はこの4年間、やれるだけのことをやってきたのだ。

それはこの病気の治療もそう。

自分の中でベストを尽くしてきた。

生活習慣や、食生活や、精神的な部分もやれるだけのことはやってきた。

宇宙（目に見えない世界）とのつながりにもちゃんと向き合ってきた。

だから最後の結果がどうあれ、それはもうおまかせなのだ。

出た結果、、それでいいのだ。

何よりも今を楽しんでいる、今この時を味わっている、幸せだ。

この心の持ち方ができるようになった自分を嬉しく思えるのだ。