カテゴリー: 抗がん剤治療中

いつものように採尿と採血。

相変わらず血管が出ないなぁ。

ナースにまたこの人だ！って思われてるかもしれない😅

血管が浮き出てる人がうらやましい。

前回の受診から3週間経過、腫瘍マーカーが気になる。

今治療を休んでるから上がってないといいけど。。

今回のデータは、特に問題ナシ。

腫瘍マーカーはほぼ横ばい。

ということはすぐ入院治療する必要ナシ、よかった🙌

最後の抗がん剤治療から１ヶ月半がたつ。

主治医は１０月の頭に抗がん剤治療（ドキシル）を再スタートしたいようだ。

私としてはしばらくやりたくない。

今日の白血球の数値は4,200⤴

ヘモグロビン濃度だって上がり始めている。

抗がん剤をやらなければ、こんなに数値が戻るのに。

だけどもガンは野放し状態、主治医としてはガン細胞を抗がん剤で叩いておきたい。

あー、自分の免疫でガン細胞をやっつけてくれたらいいのに。。

主治医が今後のスケジュールについて話す。

年内ドキシル治療をあと3回、来年1月にいよいよ新薬での治療をやりたいという。

新薬の名称は「ハイツエキシン」経口薬だ。

私、服薬する抗ガン剤って初めてだ。

気になる副作用、高血糖については可逆性だから、いわゆる治療が終われば高血糖ではなくなる、らしい、

これもいいニュース🌟

成るように成る。

今がこんなに元気なんだからどうにかなっていくだろう。

宇宙にゆだねる、おまかせする。

やり切る、まかせ切る、思い切る‼️

悔いがないようにやるだけやるのだ😃

地震から1週間。

我が家は震源地でないけど余震が続く。

たまにユサッと揺れる。

不気味だ😥

今日は思いついて近所のケーズデンキに行ってきた。

８年使ってたテレビが地震で壊れたから。。

ついでに前から買おうと思ってたプリンターも購入した。

お金はかかるけど、どうにかなるだろ⁈

昨今の物価高、財布の紐も固くなりがち。

ついつい足りない、足りない・・

将来が心配、行く先が見えない・・

私たちの思考は、ネガティブになりがち。

宇宙の仕組みは人間の小さな世界ではない。

どうにかなる。

発想即行動。

考え過ぎない。

ひらめき、直観で行動。

ESP世界は常識を超えた世界。

大きな心で生きよう😃

もう毎日暑いのなんの・・

朝起きた時リビングの温度計は32℃🔥

でも思うのだけど、私は冬よりも夏に強い気がしている。

末端冷え性なので冬は手足が冷たくなる。

血行が悪いのだ。

夏は暑っつ～って言いながら、汗をダラダラ搔きながらも血のめぐりはいいはずなのだ。

がん細胞にとっても体が冷えてる方が増殖には好都合。

体温が高いほど、免疫細胞が活性化。がん細胞は高体温を嫌う、というメカニズム。

そう考えるとこの暑さ、私にはむしろいい環境だと思える。

血行が良くなると血圧も安定してくるもの。

おかげさまでアバスチンの副作用で血圧が上がってたけど、最近は下がっている。

降圧剤もそろそろ中止になるかな。

タンパク尿の数値も改善されたたし。

気になることと言えば、左足のむくみ。

これは４年前の卵巣がん手術の後遺症だ。

でもね、これもどうにかなるだろう。

明るく大きな心でね、行くことにしよう🌈

午前中、買い物があって外に出たけど暑いのなんの・・(;^_^A

35℃越えですと！！🤨

車で移動するけど、外に出ると灼熱地獄🔥🔥🔥

額から首筋から頭から汗がしたたる。。

ハンカチもぐっしょりですわ🥵

昨今、地球全体が異常になってます。

皆さまもお気をつけてお過ごしください😸

 

体調はあいかわらずいい。

やっぱり抗がん剤治療の副作用が抜けてしまえば、なんということもない。

治療から５週間だもんねぇ。

できることなら抗がん剤なんかやりたくないよね。

これは誰もが思うこと。

でもしないと、がんが大きくなる、転移する。

命を長らえるためにやってるわけだ。

この病気になって、治療を続けて、４年半。

我ながら、今も生きてるのがすごい。

生きながらえているのがすごい。

最初の頃は、あぁ今年も桜が見れた、でも来年は見れないかもなんて思ってた。

それがある時、、こう思った。

あれ？なんか変だな・・って。

指折り数える。

もう４回も見れてるぞ！ってね。

ひょっとして・・死なないかも・・なんて思う。

抗がん剤の副作用で体がきつかったりするだけで、がんによる痛みや症状が出てるわけでもない。

主治医からもこの人元気だなーって思われている。

この前外来受診した時に、今後の治療やらなんやら話をした。

あと1クールを終えたら画像検査。

その結果しだいで治療を変えるか、新薬をするのか、、

まったく先は見えない。

たまに思う。

私って命の綱渡りしてるみたいだってね。

昔の私だったら、、よくぞまあこんな状況に耐えられるなぁと思うだろうな。

気が小さくて臆病なんだからね。

でももう今はそんな気弱ではいられないんだよな。

少しは図太くなっただろうか。。

まあ、そうならざるを得なかったってだけなんだろうな。

だから思う。

もっと図太く、図々しく生きてやろうか、と。

恥ずかしいとか他人の目なんか気にしてる時間なんてないんだよな。。🤔

病院まで車を運転して行く。

来るたびに思う。

病院通い、いつまでやってる⁈

いい加減卒業させてくれ。。

この病院に来ないでいい日が来てほしい🙏

採尿と採血の後、1時間以上が経過。

診察室に呼ばれた。

赤血球と白血球は少しだけ上がっていた。

タンパク尿も今までの3＋から2＋に改善してた。

一番気になる腫瘍マーカー、これは前回より下がっていた🙌

素直に嬉しい😄

成るようになった。

たとえ今日数値が上がっていたとしても、今は途中経過なのだと自分に言うだろう。

でも思う結果が出たのだから、素直に、宇宙に、石井先生に「ありがとうございました」と感謝した。

私たちは感謝を忘れがちだ。

お願いをする時だけして、その後の感謝を忘れがちだ。

【喉元過ぎれば熱さ忘るる】ということわざが昔からある。

私がまさにそういう人間。

もう学んだ。

お願いしてそれが叶ったら、真っ先に手を合わせ心から感謝なのだ🙏

その後の体調はいい。

この前の治療から4週間が過ぎた。

ほんとなら今週火曜日が6クール目の入院治療だけど、予定があったので２週間先まで延ばしてもらった。

今採血したらどうだろう？

白血球も赤血球も数値は改善されていると思う。

一番気になるのが腫瘍マーカー。

下がってることを願う。

これももう、宇宙におまかせだけど。

石井先生におまかせ。

明日は病院受診。

毎日やることはやってるんだからね、

それに体は元気だしね、

なんとかなる。

成るようになるのだ。

大きな心で行こう！🌈

梅雨でスッキリしない日が続いていたが天気予報では今日から☀マークが。。

晴れるのいいが暑い・・・🥵

蒸し暑い・・💧

車の温度は31℃だってーー。

午前中銀行と郵便局に行ったけど汗が滴る。

車に乗ってる時は冷房入れるけど、家ではまだ入れてない。

もうだいぶ前からレストランやお店に入るとエアコンがすごく効いている。

半袖じゃ寒い🥶

だから必ず上着を羽織るようにしているが、それでも冷える。。

みんな寒くないのかな～？半袖だけど・・と見回す。

どうやら平気なようなのだ。

私が寒がりなのか？

昔より寒がりになってしまったな・・。

真夏に薄着で行くと病院の待合室なんかガンガンに冷房が効いてたりする😨

入院してる時もそう。

4人部屋だとエアコンの温度設定で静かなバトルが繰り広げられることもある😅

がんという病気は体を冷やすのはよくない。

がん細胞は低体温が好きだから。。

もともと私は低体温でも高体温でもない。

平熱は36℃台前半ぐらいだ。

免疫向上のためにはもう少し高くてもいいのだけど。

36台後半～37℃ぐらいなら最高だよね。

だから、最近は体が冷えるのをよけいに嫌うようになったかもしれない。

一人暮らしのメリットは室温を自分の好きなように設定できることかもしれないな。

好きなようにできるのだ。

自由だー🙌

これが一人暮らしのメリットだね🌟

いや～１年ってホント早い。

カレンダーめくりながら思ったね、、もう７月かって！

１週間ぐらい前に今年初のセミの鳴き声が聞こえた。

夏はもうすぐ。

梅雨が明けた後、あの暑い夏がやって来るのはイヤだな。

 

体調は、昨日あたりから良くなってきた。

倦怠感も胸のムカつきもほぼナシ。

食欲も出て来た。

やっぱり体調がいいと気分も良くなる。

だけども疲れは継続中。

ま、これはしょうがない。

ずーーっと長い間治療を続けてるんだから。

日頃体を動かさないもんだから、体力も落ちているような気がする。

だから筋肉も落ちてきたような気がする。

日課だった散歩もここ２ヶ月ぐらいしなかったしね。

できなかった、が正解かな。

やっぱ体がきついと動きたくなくなるからねぇ。。

でも元気になってきたからね！

そろそろ始めるかね、散歩🚶🚶🚶

次の抗がん剤治療までに体力を付けとかないとね😤

治療から9日目。

外来を受診する。

いつものように採尿と採血。

相変わらず私は血管が出ない。

この４年間しょっちゅう採血してるので、とうとう手の甲からじゃないと採血できなくなっている。

だから血管が太くて採血しやすい体質の人がうらやましい。

さて、今日の検査結果だけど・・白血球は基準値内ではないけど問題ナシ。

血小板は基準値内で問題ナシ。

そして赤血球・・これが最近は低め。

ヘモグロビン濃度も7.8と貧血である。

治療してちょうど今ぐらいが数値が下がるからしょうがないけど。

予定通り、鉄剤の点滴をして帰った。

私の骨髄（血液を造る細胞たち）、がんばってくれてるんだよな。。

それなのに、定期的に抗がん剤治療をするものだから、上がっても下がる・・の繰り返し。

骨髄にもだいぶ無理をさせているのだ。

ごめんねー、ありがとう。

って思う。

私の願いは、抗がん剤治療をしないでいい日がやって来ること。

そして、がんが治ること。

医者は現代の医学で完治はないと言う。

そう言われれば、鵜呑みにしてしまうけどね。

でもね、分からないじゃない⁈

私たち人類の知識、経験、知恵はたったの4％だからね。

残りの96％のことを私たちは知らない、あるいは感知できずに生きてるんだから。

だから無限のエネルギー、あるいは宇宙、いわゆる万物を創った”神”という存在、にゆだねるのだ。

そんなことをいつも考えている。

毎日雨続き。

すっかり梅雨☂だな。

一日が終わるのが早い。

仕事してるわけでもないのに。

抗がん剤治療から１週間経過。

今朝起きた時、体調も気分もよかった。

倦怠感はあるけど家でゆっくりしてるので何とかなっている。

食欲もあまりないけど、それでも食べれる物を食べている。

食べやすいのは、果物とかゼリーとか。

ご飯は食べるけどなんかおかずとかいらなくて、お茶漬けとか梅干やたくあんとか佃煮とか海苔とかで食べたい気分だ。

肉、魚も食べないといけないなぁと思うけど体が欲さない。

自分で作るのも面倒だ。

料理を作ったり、買い物に行ってくれる人がいればいいんだけどなぁ。

一人暮らしって自由でいいけどね。

こうやって病気したり、副作用で動きたくない時なんか困るよね。

どうしてもお願いしないといけない時は、隣りの実家の姉に頼むけどね。

普段から家を行ったり来たりする人間関係、って大事だね。

外にご飯を食べに行ったり、外で会う人間関係はあるけど、家を行ったり来たりする人間関係を私は作ってなかったな、と思う。

それぐらい人間関係が希薄だったんだな、と今思う。

日頃のお付き合いってホント大事だね。

これもまた、病気をしないと気付かなかったことだね😅