カテゴリー: 抗がん剤治療中

12/22日、5ヶ月続いた腰痛が、、

突然治った✨

と喜んでいたが、

調子に乗って（？）無理をしてしまい、

今月に入って痛みが出てきてしまった😓

私は特別養護老人ホームで働く介護福祉士♿

介護は重労働だ。

腰痛は介護士の宿命だ。

病気をしてからずーーっと、自分の働き方をどうしようか？

って、事あるごとに考えている。

この３年間、手術入院、抗がん剤治療入院、放射線治療入院・・

と繰り返している。

今のところ、治療を続けながらムリしないように・・

って、職場も寛大に扱ってくれてはいる。

だから図々しくいるのだが。

部長はそんな私をどう思っているのだろう？

すっかり職場のお荷物になってしまってるんじゃないか？

そろそろ、、

何か言ってくるんじゃないかな？

夜勤もやってないし、フリーだし、、

さすがに辞めてくれとは言えないから、

正職員からパートに降格とか⁉

異動とか⁉

でも言ってこないなー🙄

なんて考えてたら、

 

昨日「今度、話があります」

って部長に言われた🙄

ひゃー、引き寄せた・・😓

っていうか、すべて自分が創造してるんだから。。

そ、引き寄せようと思ってなくても、

そういう波動を私が出していたってこと。

自分の思考、意識してること、フォーカスしてること、、

自分が発信してる波動（意識、無意識含めて）が、返って来てるだけなんだから。

 

いっそ、辞めるか？

いや、辞めてどうする？

なんとかなるんじゃない？

いや、辞めるのはねー、

なんて頭の中でグルグル考えたりするけど・・

居宅介護支援事業所のケアマネジャーとか、、

あるいは同じグループのケアマネジャーの話とか、、

来るんじゃない？

ケアマネ、、

そんなにしたくはないけど、

そーねー、

まぁなんでも経験だから、

毛嫌いしないでやってみるのもいいかも。。

って、

トコに落ち着いた。

 

本日AM退院しました！

お疲れ様～

やっぱ、家はホッとする☕

荷物の片付けもちょちょいのちょい！

何十回も入退院を繰り返してればそうなる。

今回もこのキャリーケースと一緒に出かけた。

抗がん剤治療のための入退院を繰り返さねばならないので、

2年前に購入した。

容量は35リットル。２泊用ぐらい。

このキャリーケース、病院にしか連れて行っていなかったので、、

旅行にでも行きたかろう。。と、

この前の長崎ハウステンボス旅行に連れて行った。

どうせなら楽しい場所に行きたいよなぁ・・お前も。。

キャリーケースを擬人化し、

いや、自分の心を投影しているのか⁉

そう、私自身がお前と旅行に行きたかったのだ。。

病院なんかじゃなく、、

楽しい場所へ。。

もっともっと、これから旅行しようねぇ。

一緒にね。。😽

午後から病院へ。

今日は祝日で外来は閉まっているので、病棟へ上がる。

採血をする。

待つこと１時間。。

主治医でなく、今日は別の先生が来た。

いったん、数値は低いけれど入院できます・・と言われた。。

ところが５分後、、

好中球が上がってない（治療ができる基準値に足りない）ので、残念ですが入院できません。。と言いに来た。

なーーんだ！

ぬか喜びさせやがってーー！（心の声だが、、😅）

ちなみに、

白血球は1,700（前回1,400)

好中球は1,100（前回800）

好中球は1,300は行かないとねーー😣

 

来週に延びること自体は別にいいのだが、、

今日一日、時間を損した気分になる。

それと、、

入院の準備やら、往復のタクシー代ね・・

でもまぁ、しょうがない。

目に見えない何者かに私はもう委ねることにしている。

天、宇宙、神、高次元の存在・・

そういったエネルギー体にね。

だから、これでよかったのだ。

今日入院できなかったこと、明日治療ができないこと。。

これでいいのだ‼

人間万事塞翁が馬だ。

人間目線で考えるな。

神視点で見たら、結果これでヨシ！😇

ここのところ、忙しかった。

仕事には毎日行けている。

腰痛は相変わらず続いている・・

でも整形外科にはまだ行っていない。

以前よりは、良くなっているような気がする。

今週は2泊３日で友人と長崎旅行に出かけた。

佐世保のハウステンボス🏰

敷地内は広いし、石畳だし、、

１万歩以上は歩いただろう。。

腰が、、足が、、

悲鳴を上げた😣

おまけに、車で出かけ、運転もしたし。。

旅から帰ると、、

たった数日なのに、季節が変わっていた。

隣りの家の金木犀の香りが家の中まで漂っていた。

でも楽しい旅だった。

非日常を体験できた。

また行こう❗

しかし、、

ここ数ヶ月、、

すごく眠い。。

抗がん剤治療のせいなのか？

体力が落ちて疲れやすいのか⁉

倦怠感とは違うような気がするが。。

不眠よりはいいんだけど。

人は睡眠中、潜在意識にアクセスしやすい状態になっている。

だから、夜寝る時に、、

ナチュラルキラー細胞、キラーT細胞よ。
がん細胞を攻撃せよ‼👉

と指令を出している。

ま、なんだかんだ、

明日は6クール目の治療のための入院だ。

白血球、上がってるかなぁ。。🙄

上がってくれてるといいのだけれど。。

ぜんぶ、天に、宇宙に、神に、、

おまかせしよう。

何があってもだいじょうぶだ💪

 

このところ、だいぶ涼しくなってきた。

まだ日中は暑いけれど・・

9/18日以来の病院受診日🏥

今日の採血の結果は・・

白血球・・1400（２週間前は1700）

好中球・・800（２週間前は1200）

下がっているけど、、

これは予想通り。

私の場合は、抗がん剤治療から３週間目の今ぐらいが、【底】なのだ。

なので、これから上がっていくだろう。。

６クール目の入院治療は、10月14日。

治療ができる数値までに上がってほしい🙏

まぁ、、

おそらく大丈夫だろう。

だいじょうぶ、だいじょうぶ✨

９月も今日で終わり。。

しっかし、日中はまだまだ暑いな🥵

体調は悪くない。

抗がん剤５クール目から３週間がたつ。

倦怠感ナシ。

ムカつきナシ。

相変わらず眠いので、

起きる時間から逆算して、

毎日10時に就寝😴

７時間は睡眠を確保している。

仕事にも行けてるし、

イイことだ。

ただ、

もう２ヶ月、腰痛が続いている。

痛みは少しづつだが、改善はしているが。。

先週、、

カーブスの退会手続きに行った。

コーチから、

「すごく頑張られていたから、（退会は）残念です」

と言われた。

そ、、

私は頑張っていた。

頑張り過ぎたのだ。

過ぎたるは及ばざるが如し・・という格言が頭をよぎる😅

整形外科に行った方がいいかと思うけど、

そのうち治るだろう、、

と、まだ行っていない。

椎間板ヘルニアとか、

坐骨神経痛とか、、

言われるのかな・・⁉😱

いや、自力で治るんじゃない？とも思うし。。

まぁ、ストレッチとかマッサージとかやりながら・・

自己治癒力を信じよう💪

今日は休み。

予定はない。

予定がないのはイイことだ。

自分の好きなように過ごせる。

 

ドジャースの大谷選手が、9回に同点の53号ホームランを打った‼

そして、、ドジャース勝利❗

あー、朝から気分がいい😁

 

最近お墓参りしてなかったので、行ってみよう！

ずっと気になっていたから。。

うん、気分がスッキリしたぞ！

 

そして、恐竜博物館に行ってみよう！

御船町恐竜博物館🦖

2年ぶりだな。

入り口でデカいティラノサウルスがお出迎え。

今日は秋分の日の振替休日。

今は特設展示もやってるから、人が多い。

2時間ほど滞在し、大好きな恐竜たちを堪能する。

やっぱり、恐竜っていいな。

 

午後はソファに横になって、録画した番組をうたた寝しながら観る。

自分の好きなように、

自由に過ごせるっていいよねぇ。

気分を上げよう。

波動が上がる場所に行こう。

人生を楽しもう😺

私の職場は特別養護老人ホーム♿

現在も治療中なので、体に負担がかからない業務をさせてもらっている。

夜勤免除。

ユニット所属でなくフリーの介護職。

ケアマネの資格を持っていたので、ケアマネも兼務している。

おかげで体はラクである。

 

この病気になる前の話だが、、

今のこの仕事、辞めたいなー、なんて思っていた。

介護の仕事は体力勝負。

年齢を重ねると、さらに体がきつくなる。

それに、、私はやりたい仕事があった。

だが、、

辞めるのにも勇気がいる。

正社員からパートになって、

副業としてやりたいコト始めてもいいかな。。

なんて思ったりもしていた。

でも踏ん切りがつかずにいた。

そしたら、、

２年前に卵巣がんになってしまって・・😱

こんなはずじゃなかった‼

と何度思ったことだろう。

 

でもね、、

今の職場には感謝している。

働ける職場があるのはイイことだ。

病気すれば、働けなくなる。

生活も考えなければならない。

そう、治療を続けながら食べて行かなければならないのだ。

独り暮らしだから、なおさら心細い。

でも、不思議と何とかなっている。

我ながら、、

よくやれて来れてるなーとしみじみ思う。

生きてると、

絶望的なコトや、危機的状況が起こるけど、、

だいじょうぶ！

何とかなる！

潜在意識を書き換えるのだ。

思考パターンを書き換えるのだ。

いい気分でいられるように、訓練するのだ。

無いモノに焦点を当てない。

有るモノをリストアップして、いい気分に浸るのだ。

そうすると、、

あれれ、私って幸せかも～

豊かなのかも～

何とかなるんじゃない⁉

ってな気持ちになる。

そして、ホントになんとかなってしまう。

外側を変えるためにジタバタしない。

自分がふだん使ってる言葉、口癖、感じ方、考え方・・

を変えるのだ❗

抗がん剤治療から1週目が過ぎた。

病院受診日。

9月も中旬だというのに、今年はまだ猛暑🥵

採血の結果は、、

白血球、1,700

好中球、1,200

下がってはいるが、注射するほど下がってはいなかった。

でもだいたい来週、再来週にかけて下がっていくんだよな。

抗がん剤治療を通算、18クールやっている。

そりゃあ、白血球も下がっていくよなぁ。

でも肝機能や腎機能などの数値は、いまだ正常値。

この体もがんばってるよ、ホントに、、

私としては、抗がん剤治療やめたいのがホンネだ。

あと1クール終えたら、CTとPET検査だ。

がん細胞よ、もう消えてくれていいだろう。

いろんな意味でもう疲れた。

これがホンネだ😑