カテゴリー: 卵巣がん

2月22日、ネコの日😸

そして卵巣がんの手術からちょうど４年。

治療は続いているが、まだ生きている。

今日は春一番が吹いた。

暖かい一日だった。

４年前の自分に教えてあげたい。

４年後も生きてるよ、と。

だってあの頃私はもうすぐ死ぬのだと思っていた。

 

毎年、春が来るたびに桜が見れた・・と感慨深く思う。

今年も見れそうだ。

有難いことだ。

 

がんになって気付いたこと。

命には限りがあるということ。

 

来年もまたお花見ができるという保証はない。

来年もまた花火大会が見れるという保証はない。

来年もまた正月を迎えらえるという保証はない。

今日生きてるからって明日生きてるとは限らない。

 

頭では、知識ではみんな知っている。

だけど、本当にはみんな知らない。

”死”というものが実際には迫っていないからだ。

いや、”死”が迫っていることにみんな気づいていないから。

命が有限なんだ・・って出来事にぶち当たると、そりゃ見える景色は変わるよ。

色が変わるよ。

今この時を大切に生きようって思うよね。

人生観が変わるよ。

死生観が変わるよ。

悪いことばかりじゃない。

心の深いところに降りていく。

味わい深い人生を体験する。

だからこの経験は無駄ではなかった。

私が幸せになるために、幸せに気づくために必要なことだった🪐

アバスチン＋ジェムザール療法10クール目、スムーズに終了ヽ(^o^)丿

終わったあとはまだ、副作用は出ない。

翌日には胸のあたりのムカつき少々、味覚障害。このぐらいは出るだろうけど。

クールを重ねるうちに、この副作用も軽くなってきている。

そういえば、不思議と白血球の数値も下がらない。

赤血球、ヘモグロビンの数値も過去に、これ以上下がれば輸血しないといけなくなる、と言われたけど、する必要はなかったし。

現状維持をキープ。

アバスチンの副作用の肺機能低下や腎機能低下、この前の血栓の疑い・・など数値的に上がってきてるけど、なんのことなく治療を受けられるし。

ヤバイところを行くけど、不思議と助けられている。

宇宙や神やそういった高次元の存在を感じる時だ。

 

ふと、思う。

治療をスタートして4年がたつ。

手術を2回、抗がん剤治療を4回、放射線治療を2回。

そしてその間、腰の圧迫骨折、手の指の蜂窩織炎、親知らずの抜歯、それによる副鼻腔炎、左脚リンパ浮腫（他にもあったろうけど今思い出せない）・・などでいろんな病気もしたし。

この健康だった私が卵巣がんになったせいで・・と一瞬後ろ向きな思いが脳裏をかすめることもある。

だけども、この経験をしたことで、病気の人の気持ちが学べたじゃないか？？とも思う。

がんという病気、今までは自分に関係のない病気だったのに。

抗がん剤治療や放射線治療なんか、実感もなにもなかった。

映画やドラマの世界。

それが現実に自分に来るなんてね・・。

元気な時は、死ぬときは死ぬときだし、、その時はしょうがないもんね、、なんて軽々しく言ってたのに。

ところが、ガンになってからは、死にたくない、ってものすごく執着している自分がいたことにも驚いた。

私ってこんなに死にたくなかったんだ・・ってね。

生きたいんだな、って気づいたね。

まぁ、一言で言えば、人も自分も、命も、本当の意味で大切にしてこなかった。

もっと言えば、、感謝が足りてなかったってことなんだろう。

 

そういや、不平不満が多い自分だった。

本当の自分を生きてこなかった。

行動してこなかった。

 

だからね、この経験は貴重な経験だったんだよ。

大切なものに気づくためのね。

逆に言うと、教えてくれたんだろうね。

高次元の存在がね。

生き方を変えなさい、考え方を変えなさい、幸せになりなさい、ってね。

だからこの経験をムダにしてはいけない。

 

まず、この人生を楽しく生きよう。

本当にやりたいことをやろう。

人との暖かい関係の中に喜びを見出そう。

世界に貢献しよう。

感謝して生きよう。

今はそんな思いが強くなっている。

今日からハイパーサーミア治療をスタート💨

バスタオル2枚、タオル１枚、下着（汗を掻いた時の着替え用）、ペットボトルの水（喉が渇いた時用）を持って行く。

ハイパーサーミアってどんな感じだろ？

汗をかくって言ってたけど。

 

患部を42～43℃で温めると、がん細胞は熱に弱いので縮小するという。

でも、死滅はしないのか？

先生やナースに聞いても、がん細胞が死滅するとか消えるとは言わない。

絶対これをやればがんが縮小するとも言わない。

その人によりけり、個人差があるんだろう。

いつも思うのだけど、研究室で実験するのと人間の体内で起こる現象は違うのだろう。

 

治療がスタート！

上半身裸になりハイパーサーミアの機械に横になる。

私の場合は骨盤内と仙骨のリンパ節に熱を当てる。

当ってる所が熱くなると思っていたけどそうじゃなかった。

逆にアイスノンを当てられてる感じで冷たい🥶

不思議だよね。

 

体の内部に熱を通すわけで、そのうち温かいを通り越して温泉にでも入ってるかのように汗をかく患者さんもいるわけだ。

ちょっとお腹の皮膚がチクチクするんですが、、と言うとナースが機械をいったん止め、ジェルを塗り直してくれたりガーゼ保護してくれたりした。

どうやら機械と皮膚の間に隙間があると、そこに熱が集中し火傷することがあるらしい。

だから、我慢しないでナースに報告する。

このチクチクが痛みなのかなんなのか、初めてだからよく分からないのだけど。

ナースは遠慮しないで教えてください、2～3回やってるとだんだん感覚がつかめてきますって言ってたなぁ。

 

治療時間40分。

終了する頃には、おでこに汗をかいてきた。

ふ～ん、なんかよく分からなかったけどこんなもんかなぁ・・。

初回だからねぇ。

先生が抗がん剤治療が終わった後にハイパーサーミアをやる方が効果がある、と言ったのでスケジュールを決めた。

 

今日の治療でがん細胞、死滅したかな？

せめて弱ってくれたかな？

明日は入院🏥

採血で腫瘍マーカーが下がってくれてると嬉しいけど。

そんなに結果が早く出たらビックリだよねぇ(笑)

4/18日、２回目のジェムザールの治療が終わった。

採血の結果は、

白血球も3,300で治療ができる数値だった。

腫瘍マーカーの数値も少し下がっていた。

ホッとした。

でも一喜一憂してもしょうがないけどね。

 

主治医にこの前聞いてみた。

このアバスチンとジェムザールの治療で治った人っていますか？

んー、維持療法ですからね、、と言われた。

つまり、

これから先はどれだけ、がんが大きくならずに共存できるか・・

そういうことだ。

医学って、、

夢も希望もないじゃないか。。

そう思った。

でもね、

私は諦めないぞーー

人生何が起こるかわからない。

それにだ。

生きてるのは今この瞬間、瞬間だ。

瞬間、瞬間がつながった先に未来がある。

私はまだ、生きている。

 

後悔しないように今を生き切るのだ。

やりたくないことはやらない。

やりたいことをやる。

と、

決めた。

外はいい天気☀

桜も満開を迎え、散り始めている。

春なの～に～♫

にゅうい～んで～すか～♫

って感じだな(笑)

 

またもや抗がん剤治療のため、入院となった。

昨年末の放射線治療もむなしく、、

３月の画像検査の結果は芳しくなかった。

そして、腫瘍マーカーも右肩上がり。。😩

さすがに抗がん剤治療を再スタートするしかない。。

 

抗がん剤治療も、手を変え品を変え・・

今回は、4度目である。

ジェムザールとアバスチンという薬剤を使う。

今回のアバスチンというのは、副作用が、、

ちょっとヤバイのだ。

 

私はS状結腸の手術をしている。

なので、、

消化管穿孔（しょうかかんせんこう）が起きやすいらしい。

消化管穿孔とは、腸とかに穴が空くこと。

リスクがそれなりにあるのが心配でもある。

他に血栓ができるとか・・

これもヤバイ。

心筋梗塞、脳梗塞とか、肺塞栓とか・・

詰まる病気に要注意⚠

 

でもね、、

これに懸けるしかない。。

いろんなことが頭をよぎる。

体のこと、治療のこと、仕事のこと、これからのこと・・

でも、

いつも最後はこう思う。

 

何とかなるからだいじょうぶ❗

何が起きてもだいじょうぶ💪

何があってもだいじょうぶ😇

今日は２月２２日。

ニャンニャンニャン(=^・^=)で猫の日。

しかし、３年前の２月２２日、

猫の日とかそんなのどうでもよかった。

2022年２月22日、このゾロ目続きの日を私は忘れない。

卵巣がんの手術をした日。

そう、憂鬱な、現実でなく夢であってほしいと願っていた。

そしてお先真っ暗だった。

開腹手術で痛みに耐えていた。

死を恐れていた。

 

あれから３年。

月日が経つのは早いのか遅いのか⁉🙄

治療はまだ続いている。。

でも、

生きている😄

今、生きているんだなぁ。

すごいな、私。

何度も荒波🌊がやって来たが、

乗り超えてきたぞ❗😤

あきらめるな。

今、この時を大切に生きよう。

この経験を味わえ。

今を生きろ‼

どうせ経験しなければならないなら、

酸いも甘いも苦味もすべて。

 

なぜだろう？

この病気になる前より、今の方が、

幸せだ・・と感じることが増えた。

病気になる前の方が、人生に虚しさを感じてた。

不思議なものだ。

 

私たちのこの体はいつか死を迎えるけど、

魂は死なない。。

永遠だ。

でも

今回の人生は一度切り、、

頑張り過ぎない。

心も体も自由に、

もっともっと楽チンに

軽～く軽～く

生きよう✨

 

今日は休日☀

いい天気だな～

抗がん剤治療から2週間が過ぎようとしている。

体調はイイ😺

味覚障害も軽い。慣れただけなのか⁉

食欲はあるし、

下痢も便秘もない。

まぁ、白血球や好中球はこれから下がっていくのだろう。

だから感染に注意⚠だな。

相変わらず、、

思い出したように、つぶやいている。

「がんはイヤだ・・ガンはイラナイ・・・がんはイヤだ・・がんはイラナイ・・」

そうだよなぁ、、

「わたしにガンは似合わない」

「わたしは健康なのが当たり前」

そうつぶやきながら、久しぶりの休日の晴天に、

ベランダにシーツやタオルケットなどを干した。

家中の窓を開け風通しをする。

１１月だと言うのに日中はまだまだ暑い💧

おそらく秋は短く、

突然冬がやって来るだろう。

衣替えもしたいなぁ。。

でも今日はしないよ。

ムリはしないことにしているから。

ボチボチ行こう。

私はがんばるのはもうやめたのだ。

このところ、だいぶ涼しくなってきた。

まだ日中は暑いけれど・・

9/18日以来の病院受診日🏥

今日の採血の結果は・・

白血球・・1400（２週間前は1700）

好中球・・800（２週間前は1200）

下がっているけど、、

これは予想通り。

私の場合は、抗がん剤治療から３週間目の今ぐらいが、【底】なのだ。

なので、これから上がっていくだろう。。

６クール目の入院治療は、10月14日。

治療ができる数値までに上がってほしい🙏

まぁ、、

おそらく大丈夫だろう。

だいじょうぶ、だいじょうぶ✨

９月も今日で終わり。。

しっかし、日中はまだまだ暑いな🥵

体調は悪くない。

抗がん剤５クール目から３週間がたつ。

倦怠感ナシ。

ムカつきナシ。

相変わらず眠いので、

起きる時間から逆算して、

毎日10時に就寝😴

７時間は睡眠を確保している。

仕事にも行けてるし、

イイことだ。

ただ、

もう２ヶ月、腰痛が続いている。

痛みは少しづつだが、改善はしているが。。

先週、、

カーブスの退会手続きに行った。

コーチから、

「すごく頑張られていたから、（退会は）残念です」

と言われた。

そ、、

私は頑張っていた。

頑張り過ぎたのだ。

過ぎたるは及ばざるが如し・・という格言が頭をよぎる😅

整形外科に行った方がいいかと思うけど、

そのうち治るだろう、、

と、まだ行っていない。

椎間板ヘルニアとか、

坐骨神経痛とか、、

言われるのかな・・⁉😱

いや、自力で治るんじゃない？とも思うし。。

まぁ、ストレッチとかマッサージとかやりながら・・

自己治癒力を信じよう💪