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今日は休みだ。
寒い・・🥶
明日から最強寒波がやって来る・・らしい。
私が住む九州北部も明日の夕方から氷点下になる・・らしい。
なので、今日のうちに外の水道管が凍結しないように、作業した。
先週の土曜日、2週間ぶりに撮影した。
🌈2023.1.21 土曜日撮影（抗ガン剤治療最終日から178日目）🌈
いつものように風呂上がり・・
タオルドライ後。。
ひゃー！やはり髪質は変わったようだ。
以前は、ここまでクセが強くなかった。
それとも・・短すぎて・・こんなにチュルチュルになるのだろうか❓
久しぶりにスキンヘッドだった頃の写真と比べてみよう。
👇2022.9.10 土曜日撮影（抗ガン剤治療最終日から45日目）
うっすら生え始めた頃。。
4ヶ月でここまで伸びるとは❗
白髪がどうだの、クセが出てるだの、そんなことどうだっていい。
ここまで髪が伸びてきてくれたことに感謝します🙏🙏🙏
1年前の今日。。
2022年1月19日のことは鮮明に記憶している。
鮮明に・・とはどちらかと言えば、感情の記憶の方だが・・
その日、かかりつけ医からの紹介で精密検査を受けに行った。
内診と血液検査とMRI検査の後、婦人科の医師から「卵巣ガンです」と告げられた時、頭が真っ白になった。
だから、医師の話を冷静に聞けてはいなかっただろう。
これは、こういう場面に遭遇した人でなければ分からないだろう。
頭をよぎったのは『死』だ。
「死ぬんだ・・私」
医師が、「早く手術したいので、手術日を押えましたから・・」と言う。
手術日は2月22日だという。
相当、悪いのか？そんなに急がないといけないほど悪いのか？
「えっと・・仕事が・・職場に聞いてみないと・・」と言う私に医師がスッパリこう言った。
「もう、開き直って」
「はい・・わかりました・・」
あれから、1年が経った。
結果的には、私は今も生きている。
今思えば、宣告されてから手術日までが一番きつかった。
入院するまでの1ヶ月、「仕事してる場合なのか？」と自問自答の日々。
でもこの時はまだユニットリーダーをしていたので・・
がんばるしかなかった。。
ただでさえ、人手不足なのに・・と。
迷惑をかけてはならない・・と。
まぁ、かけるんだけど。。
これから長期で休むことになるだろうから。
しかし、この時点では施設長や部長しか私の病名を知らないし、長期療養に入るだろうことも知らない。
たまに、キリキリと腹部や背中が痛むと・・ガンが進行しているのではないか？とか、大きくなった卵巣が破裂してしまうのではないか？とか・・そんなことを考えた。
そして、スタッフの笑い声や普段通りの会話を聞いていて、「あぁもうこの人達と私は世界が違うのだ」とまるで自分だけ、切り離された世界にいるような気分になったものだ。。
この人たちは生き続ける、私は・・死ぬのか・・
こんなことを思った。
おまけに、特別養護老人ホームの入居部で働いているので、90歳や100歳のじいちゃん、ばあちゃんの食事介助をしながらこうも思った。。
「あぁ、この人たちより若い私が早く死ぬなんて・・」と。
ガンになった人ならこの気持ち、理解できるだろう。
今までの人生で一番ツラい経験であったことは確かだ。
だが今、こうして生きている。
なぜ生きられたのか？
それは・・
『生きると決めたから』
あの時、、死ぬのだ・・いや死にたくない・・でも死ぬのだ・・と頭の中をグルグルと絶望がよぎった。
白旗を上げて降参か？
死を受け入れるか？
生きるのを諦めるか？
こんな声が聞こえるような・・
「いや、死なない。死んでたまるか！」
「死にたくない」ではなく・・「生きたい」に変えた。
さらにもっと強い意志の言葉に変えた。
『生きる！』
『私は生きる‼』
願望より、意志の方が強力なのだ。
「生きる」と決めさえすれば、人間の脳は「生きるために何をすればいいか」を答えを探し始めるのだから。。
久々の休みだが、今日は定期受診の日🏥
内診を終え、主治医との問診。
前回（１２月）の血液検査のデータの紙をもらう。
遅いんだよなぁ・・
内心思う。。
ひと月前のデータ、今日分かってもな～🥺
診察→血液検査の順番だからこうなる。
まぁ、ちゃんと意味があってのことだから、しょうがないか。
それでだ。。問診中にチラッとデータの紙を見ると。。
えー、卵巣ガンの腫瘍マーカー、【CA125】が、11.6。
上がってない⁉😓
１１月分は・・と。
【CA125】は9.7。
主治医に聞いたら、「このぐらいの数値は大丈夫です」と言った。
まあね～、CA125の上限値が35だから・・気にするほどでもないのだろうが・・
でも、やっぱり気になるんだよね。自分のことだから。
そして、１２月の受診からは、血液検査の調べる項目が一気に減ってる！👀
赤血球の数値も基準値に戻ったので、採血で腫瘍マーカーだけ調べることにしたらしい。。
まぁ、いいんだけどね。。その分、支払額が安くて済む。
問診で主治医に、手足のしびれを聞かれた。
「以前より、しびれは取れてるような気がします」と伝えておいた。
今度から、毎月じゃなく、２ヶ月毎の受診になる。
次は3月。その頃は暖かくなってるといいなぁ・・と思いながら病院を後にした。
3日ぶりの休日。
天気予報では昨日から今日まで☂
昨夜はアラームをかけずに寝た。
起きたのは10時前だった😅
休みとは言え、遅すぎるだろ⁉と自分にツッコんだが・・
直後に・・まぁいいではないか。。休みなんだから・・と思い直した。！
そう、何の予定もないのだ。
どこかに行く予定もない。誰と会う予定があるわけでもない。。
そうだ、自由だよなぁ✨
以前は、何かしないといけないとか・・何かしないと時間がもったいない・・とか思っていた。
今もそう思わないでもないが、、以前よりそれがなくなった。
昨日寝る前に、「ねぇ、明日休みだけど何がしたい？何が食べたい？」と聞いてみた。
そう、自分自身に。。
そうね～、１日中寝て過ごす、ぼーーっとするとかってどうよ？いいね～😇
昼間から酒飲んで、だらだら過ごす・・ってどうかな？
明日何食べようかな。。鍋しようかな。刺身も食べたいな。。
などと、自分と対話してみた。
今までは『～しなければならない』という生き方が強かった私だが・・
もうそれは止めた。
ワクワクすること、いい気分になること、心が喜ぶこと、豊かさを感じること・・
『～したい』『～してみよう』という生き方にシフトした。
こっちの方が楽チンだ！
今日も心のおもむくままに行動してみた。
ここしばらく実家に行ってなかったので、行ってみた。
そしてニャンコたちに癒される😻
大きくなったね～。ミケとブッチー。
ミルクをあげていた頃がなつかしい・・
夕食は・・そう。昨日から食べたかった鍋（水炊き）とハマチの刺身。。
そして、姉からLINEが来て・・アツアツの鶏のから揚げ・・を引き寄せた😆
ありがたい、ありがたい🙏
あぁ、今日もいい一日だったね～！
明日からも仕事、がんばるか💨💪
1/10日、寒気が緩み過ごしやすいお天気☀
2日ぶりの休日。
あまりの陽気に、久しぶりにベッドのシーツ類を洗濯し、ベランダに干した。
家中、掃除機をかけ、あースッキリ！✨
そうそう、今日は給料日。
銀行に記帳に行く。毎月金額はさして変わらない。
復帰してから、夜勤も早出もしてないので、手当もない。
だから、以前より５万円ぐらい給料は下がった。
でも、それでいい。
今は体が大事。
お金より、体が大事。
🌈2023.1.7 土曜日撮影（抗ガン剤治療最終日から164日目）🌈
抗ガン剤治療最終日から早や、５ヶ月半が過ぎた。
髪は日々伸び続け・・
ベリーショートになった。
斜めからはこーんな感じ。
もともとクセっ毛ではあったが・・
ひょっとしたら更にクセが強くなったかもしれない。
髪質が少々変わったかもしれないな・・とも思う。
襟足も伸びてきた。
我慢できなくなったら美容室に行こう。
朝食が遅かったので、昼食はバナナとチョコパイ。
で、夕食は久々に『スシロー』に行く。
16時。客の少ない時間帯に来てみた。
もちろん、コロナ感染予防のためだ。
さ～、喰うぞ～！
今日は食べたいだけ食べよう！給料日だし。
一人スシローを満喫しよう。
今日はテーブル席。
エビ好きの私。
メニューに特大エビフライを発見👀
税込み576円。お値段高めだが・・
いいではないか⁉
たまの贅沢だ✨
店内揚げたてとあって、かぶりつく・・と、熱ッ🥵
しかし、エビの身がデカくて食べ応えがあるゾ！
揚げ物食べて、気分も波動も上がった⤴⤴⤴
いい休日だった😇
また明日からがんばろう‼
今日は1/7日。
休日だったので、恒例の神社参拝へ。
まずは、木原不動尊。
正月なので、しめ飾りが見える。
靴を脱ぎ本殿へ上がる。
参拝客が御祈祷を受けていた。
ロウソクを灯し、お線香をあげ、お参りする。
いつものように、護摩木に、願い事を書いた。
「身体健全、ガン封じ、心願成就」
境内を散策する。
仏様たちが立ち並んでいる。
こちらにも手を合わせよう。
不動明王様が今日も憤怒の形相で立っておられる。
人の煩悩や悪心を断ち切る、背に背負っている火焔は人間の業を焼き払う🔥
何でだか、この不動明王様、好きなんだよなー。
続いて、六殿神社⛩へ。
手水場に椿の花が散らしてあってイイ風情だ。
竹の先から滴りおちる水の音も、心が清められる。
本殿に参拝しよう。
でっかい門松🎍が両脇に立っている。
二礼二拍手👏
「昨年は大変お世話になりました。お蔭さまでこんなに元気になりました！今年もみんなが健康で幸せでありますように🙏」
境内のベンチに宮司さんちのネコ・チョビちゃんを発見❣
「明けましておめでとう。今年もよろしくね🥰」
さぁ、いつものように、石段を上って木々の間を歩きながら、点在する六つの社にもお参りする。
『鉾神社』の前にそびえているこのねじねじのパワースポットの大樹からエネルギーを頂こう。
両手を幹に当てて目をつぶる。
ありがとうございました🙏
参拝は終わったが、今日はちょっと行きたい場所があった。
標識に従って車を走らせる。
『塚原古墳群』へ。10分もかからない。
『塚原歴史民俗資料館』のすぐ横の広場にこのような石像が・・
違う角度から撮影。
何やら祈りを捧げているような・・祭祀をしているシーンのように見受けられる。
この資料館に入ってみる。
入場料は大人200円。
石器や土器、石棺やら、甕棺などが・・
年表を見る。
旧石器時代って20,000年前なんだ。古墳時代は・・
弥生時代は・・
ああ、中学時代に勉強したが遠い昔。すっかり忘れてしまっている。
展示物を見て思う。
私の祖先たちの暮らしは・・大変だっただろうなぁ😓
ほんの100年前？いや50年前だって、現代のように豊かな時代ではなかった。
それなのに・・古墳時代や旧石器時代って・・😨
明らかに私たち日本人は、彼らの末裔。
厳しい時代を乗り越えて、命のバトンを渡し続けてくれたご先祖様たちに感謝しよう。
現代の生活ってありがたいよな・・
しみじみ思った。
そして、敷地内に復元されている『高床倉庫』と『竪穴住居』
あぁ、これも昔、歴史の資料で見たことあるなぁ。
当たり前だが、現代の家とは大違い。。
あれがない、これがない、と言ってはバチがあたるぞ‼
日本に住む私たちの暮らしは、じゅうぶん豊かだ。
幸せだ。。🙏
そんなことを思った一日だった。。
大晦日に来た迷いネコ😺ちゃん。。
ガリガリにやせ細っていたものの、日向ぼっこに来ていたネコちゃん。
朝、実家に聞いてみたら、、すっかり弱っているという😿
昨日も向ぼっこしたり少しづつ元気になっていると思っていたが。。
夜中の冷え込みが厳しかったからなのか。。
私が用事を済ませ、実家に行った13時頃は、下顎呼吸が見られていた。。
それから1時間後、亡くなった。。
まだ若い。生後半年～1年ぐらいか。
最期は家の中で息を引き取り・・
せめてもの救いは、５日間、人の愛情を受けることができたことだろう。
キャットフードをあげても、ガツガツ食べる元気はもうすでになかったようで。。
早めに動物病院連れて行けばよかったのか❓
亡骸にこう声をかける。
「また生まれ変わってくるんだぞ」と。。
スピリチュアルの世界では、魂は永遠だ。
生きとし生きるものすべて、肉体は滅びても、また新しい肉体を持って生まれてくる。
小さい時から・・私はこんなことばかり考えてる人間だった。
「どうして生まれて来たのだろう？」「何のために生まれて来たんだろう？」「人生って何なのだろう？」「死んだらどうなるんだろう？」「死んだらどこに行くんだろう？」「そもそも何で生きていかねばならないのか？「どうせ死ぬのになんで生まれてきたんだろう？」「苦しいことが多いのに何で生きなければならないのか？」
心の奥でずーーっとこんなことばかり考えていた。
変わった子供というか、暗い子というか・・
よく言えば、哲学的な思考壁があるというか・・
だから、運命学や占い、心理学・・といった類の本が好きで、勉強もした。
去年、私は大病をし『死』が間近に迫った。
その経験を通して、私の人生観と死生観は、大きく変わらざるを得なくなった。
『死』に直面すると、『生』が浮き彫りになる。
普段死について考える時、私はこう思っていた。
「死にたくはないけど、死ぬならしょうがないよね（その時は死のう・・）」
ところがどうだ。
実際、死に直面した時、「私って生きられないの？死ぬのか？この病気で？」
「えっ、私の運命ってここでこうなってたの？運命・・なら仕方ないけど・・
でもでも・・いやだー、死にたくなーい！助けて！神さま！」
カッコ悪い（？）がこれが自分の本心だった。
いかに自分が『生』に執着しているか、が浮き彫りになった。
それから・・本当の意味で、『生きる』と決めた。
それまでの自分は、心のどこかで明日は当たり前にやってくると信じていた。
生きたいか？死にたいか？と人生から問われる時に、「うーん、どっちでも～。まぁ命があるなら生きなきゃね・・」
これぐらいの心持ちで日々を生きていたのだ・・と、今は分かる。
つまり、真剣に生きてこなかったのだ。今まで。。
魂は永遠だ。
魂は死なない。
この肉体は死んでも。
また別の肉体に生まれ変わってこの世に登場する。
何のために？
いろんな経験をするために。。
そしてその経験を通して学ぶために。。
魂の成長のために。。
それを何回も何十回も何百回も・・繰り返す。
私たち地球上の生命、物質はすべて宇宙から来た。
これはオカルトでも宗教でもなく、、事実だ。
科学的に証明されてるし。。
そう、138億年前のビッグバンが起きてから・・
宇宙を神（創造主）・・と呼ぶなら・・
神（創造主）は、銀河系を作った。
神（創造主）は、太陽系を作った。
神（創造主）は、地球を作った。
神（創造主）は、水を作った。
神（創造主）は生き物を作った。
宇宙の意思は、『愛』だという。
古今東西の神と呼ばれるものは、『愛』や『感謝』や『慈悲』を説く。
この不思議な共通点。
きっと、答えはこれなのだ。
人生で幸せになる答えはこれなのだ。
大晦日に現れた迷いネコちゃんは、私にこんなことを教えてくれるために登場してくれたのかな・・
ありがとう🙏
出逢えてよかったよ・・
どうか、天国で美味しいものをいっぱい食べて。。
そこには神さまもいるからな😇
そしてまた、生まれ変わってくるんだ。
その時はまた逢おう✨
12/31日・・・仕事納め
1/2日・・・・仕事始め
これが、介護職の現実。。🙀
おーっと！いかんいかん！
否定的な考え方はやめて、肯定的な考え方をしよう！😅
やり直し～🔙
今年は元日に休みがもらえた～❣ラッキー✨
昨日はいい正月を過ごせたじゃあないか❗実家で雑煮食べて、姉の手作りお節までもらって、、昼から赤酒と白ワイン飲んで・・なーんて幸せな正月休みだ😇
・・とシナリオを書き換える。。
仕事に出かける前に、実家のガレージにあのネコちゃんが元気でいるか気になり、見に行った。
犬小屋の中に、じっとしている。生きている。よかった‼
職場では、少ないスタッフで協力しながら仕事ができた。
忙しくも、平和に時間が過ぎた。
昼休み、姪っ子にLINEしてみる。
天気がいいので、我が家で日向ぼっこしているらしい。。
そうかそうか、元気でよかった。
栄養取って元気になってほしい。
さぁ、今年はどんな年になるのだろう❓
いや、どんな年にしたいんだ❓
こう自分に問いかける。
2022年は、試練の年だった。
でも悪いことばかりではなかった。
おかげで引き寄せの法則を学ぶことができたし、実践することができた。
たくさんのミラクル✨を体験した。。
そうね・・ぼちぼち続けていこう。
この瞬間を大切に生きること。
今在る幸せに気づくこと。
感謝すること。
自分の波動を上げること。
周りの人たちの波動を上げること。
昨日は大晦日。
仕事を終え、帰宅すると・・ウッドデッキにダンボール箱に入れられた珍客😸がいるではないか⁉
姪っ子からLINEが来ていて、朝からうちのウッドデッキでじっとしているという。
身体はガリガリで、キャットフードを食べた。
で、寒さしのぎにダンボールを置かせてもらってるから、と。。
この写メが送られてきた。
帰宅時はもう19時。外は真っ暗だ。。
私が帰り着くや否や、実家（隣りだけどね）から姪っ子が来た。
寒いのでうちのガレージに入れることにした。
それに、エサを狙ってやってくる野良猫や、タヌキだって出没するし、危険だから。。
姪っ子が言う。
「明日の朝、死んでるかもしれない・・」
おーい、やめてくれ！😱
頼むから・・元日から死なないで～😭
そうでなくても今年は大変な年だったんだからなー。
死者は出したくないー😭
姪っ子が湯たんぽで保温した。
その後、年越しそばを食べながら・・
この年の瀬に・・心配事が・・来たな～と思う🙄
引き寄せか❓
どこから来た❓
何のメッセージ❓
うちで飼えってことか❓
神さまからのプレゼント❓
えー、飼えないよー。
でも生きててほしいわー😖
などと考えながら・・
『紅白』と『ゆく年くる年』を観て寝た😴
翌朝、ネコは生きていた😆
私が起きた時、すでに姪っ子がダンボールをウッドデッキに出してくれていた。
昼頃、ネコは箱から出て我が家と実家の間を行ったり来たり。。
姪っ子がキャットフードを与えると食べる❣
ヨシヨシ‼
いいぞ。生きろ～‼
そして、最初は警戒していたが、おいでおいで～と呼ぶとニャーと泣きながら近づいてきた。
そして撫でるとおとなしくしている。
かわいいじゃないか🥰
飼い猫だったのか？捨てられた・・とか？
かわいそうだよな・・😢
何日も食べてないのだろう。
やせ細り、撫でると背骨が浮き出ているのが分かる。。
夕方、姪っ子が実家のガレージに連れて行った。
古い犬小屋があったので、今それに入っている。
ダンボールより快適だろう。
がんばれ❗
生きろ‼🙏
今日は休み☀
年末だが、大掃除も洗車もせずに終わりそうだ・・
今月の後半は休みも少なかったし。。そう、前半に休みが偏っていたから。
寒いし、体調崩したらいけないし、まぁいいや・・😅
食料の買い出しに行く前に、墓参りに行く。
すると、ちょうど実家の姉が墓掃除に来ていた。
私とは正反対の性格の姉。
決して仲のいい姉妹ではなかった。
しかし、今年私が大病をしてから関係性が大きく変わった。
母はもう年を取っているし、入退院時の説明も車の送り迎えにしても、姉がしてくれた。
私も今回の経験から多くを学んだ。
一番変わったのは、「ありがとう」を言う回数が増えたことだろう。
引き寄せの法則では、『感謝日記』や『感謝リスト』を書きましょう・・とよく言われる。
私も病気をしてから、習慣的に感謝リストを書いている。
だからなのか。。関係性がとても良くなった。
頻繁に手作りのおかずやら、果物やらを届けてくれるようになったし、以前より会話をするようになった。
いつもは一人で墓参りをするが、今日は年の瀬に2人で墓参りができてよかった。
7年前に他界した父親もきっと喜んでくれているだろう😌
父親は私たち姉妹が仲が悪いことを心配していたようだから。。
そして、「ご先祖様。お蔭さまでこんなに元気になりましたよー！」といつものようにガッツポーズをしてみせる💪
どこからかサーッと風が吹き、備えた墓花を揺らす。
「そうかそうか、よかったよかった😇」
ご先祖がそう言ってくれているかのように。。