引き寄せ実践中

本日2週間ぶりの病院受診日🏥

抗がん剤治療、するかどうか・・

今日の採血の結果だが、

残念ながら腫瘍マーカーは２週間前よりも上がっていた😫

こりゃやるしかないわ。。

ということで、４月の初旬からスタートすることに・・

あぁ、、

抗がん剤治療。

やりたくないけどね、、

しょうがない。

あー、ホントにしょうがない。

やると決めたから、腹を決めよう。

どうにかなる。

なんとかなる。

だいじょうぶ！😤

今年、2025年。

免許更新の通知が来た。

更新行くの、めんどくさい。。

前回は免許更新３ヶ月前に右折禁止違反をしてしまい、

もうちょっとのところで、

ゴールドカード復活が消滅した😑

あれから５年間無事故無違反✨

今日の免許更新で晴れて、ゴールド復活を果たした😂

だが何よりも幸せを感じることは、

今年、免許更新ができたことだ。

この意味合いが分かるだろうか？

 

免許証の有効期限を見るたび、、

愕然としたものだ。

2022年卵巣がんが分かり、手術、抗がん剤治療がスタートした。

免許証の有効期限をみるたびに、

フッと頭をよぎること、

2025年を迎えることができるのか？

来年さえも危うい・・

いや年内だって分からないじゃん。

だってガンなんだから・・とね。

 

あの頃はものすごく悲観してたなぁ。。

治癒したかったが、治癒はいまだしていない。

あれから３年。

2025年、生きていることは奇跡だと思う。

この気持ちはおそらく、、

分かる人だけには分かるだろう。

免許センターでの講習が終わった後に渡された免許証。

有効期限は2030年。

時間の重み、命の重み・・

分かる人だけに分かるだろう。

４連勤、、疲れた。。

私の仕事は特別養護老人ホーム♿の介護職。

人手不足に拍車がかかる💦

先月あるユニットのパートさんが辞めたので、

私にその仕事が回ってくる。

 

圧迫骨折してるので、重い仕事は免除されている。

だが、、

やはり人がいない時は、、

ギリギリの線まで、がんばらざるを得ない。。

そ、ユニットでたった一人になった時、

利用者さんがトイレに行きたいと言うならば、、

ギリギリの線をトライしてしまう。

 

介護職歴20年、自分のギリギリの線は心得てはいる。

だから、絶対に無理な時はしないし、そもそもできない。

まぁ、お給料を頂いているのだから、

仕事に出てきている以上、あれはできない、これはできない、、

では周りも困るだろう。

 

だったら、休め！職場に出てくるな！

令和の今、こんなことを公に言う人はいないが、

一緒に働く人は、内心そういったことを思う人もいると推測される🙄

 

もうじき年度始め。

どの職場も異動がある頃。

うちの職場ももれなく４月は異動月🌺

で、私にも声がかかった。

「すみれユニットにね、行ってほしいの」

部長が言った。

むむむ・・

来たか！

フリー勤務ではなく、ユニットに固定配属となるわけだ。

「私、一人前としては働けませんけど・・」

入居者さんを抱えたり、オムツ交換も、、

どうだろ？

「うん、それは分かってる。できることをやってもらえればいいの」

「分かりました」

 

そう言ってはみたものの、、

実際ユニットの固定スタッフとなれば、、

おそらく、しなければならなくなるだろう。

ムリをしなければならなくなるだろう。

今まではフリーの身だった。

お手伝いみたいな感じで手伝いに行ってたので、

しなくて済んだが・・

固定になれば、

しなければならなくなることは、

勤続２０年、

この施設で、

酸いも甘いも見聞き、経験してきたので、、

分かっている。

 

いつまでも甘えさせておくわけにはいかない。

勤務する以上は働いてもらわないと。

そんな風に、思われてるんじゃないかなぁ。

と考えたりする。

 

できないなら辞めてもらわないと、クビだよ、クビ！

大昔なら言える世の中だったけど🙄

現在の日本は雇い主も大声でそれは言えない。

そういう時代。

 

で、職場はどうするか？

遠回しに辞めさせるよう仕向ける。

居づらくさせる。

それもハラスメントに引っかからないように、

考慮し、言葉を選び、穏便に。。

妄想はふくらむ。。

 

私は変わっている。

人の心の世界への関心が強い。

表情や態度や雰囲気や言葉や声色から、

読み取る力はわりとある方だと思っている。

だが、たまに外れたりする。

深読みしすぎていたり、、

勘ぐりすぎ、ってヤツか。

それは自分の固定観念だったり、ネガティブな思考パターンだったり。

だから、ちょっと待てよ。。

ちょっと待て❗

と自分の思考にいったん、ストップをかける。

 

悪い方ばかり考えるなって！

部長は今まで、この３年って長い間私の病気のことを

心配してくれたし、配慮もしてくれた。

そう、特に私のことを守ってくれた。

それに対して私は仕事でお返しすることができてなかったよなぁ。

自分を大事にするってことで、仕事に対して甘えがあった。

そんな私を今まで自由にさせてくれてたんだから、

感謝しかないよなぁ。

それに今回の異動も、

私にとって悪くはない。

このユニットのスタッフはみんな、癖のない人たちばかりだし。

だいたい、ユニットに5～6人のスタッフが配属されているが、

まぁ、最低1人ぐらい、性格に難のある人がいたりする。

だが、私の異動するユニットは人間関係はラクであろう。

そして私はこのユニットにしょっちゅう手伝いに入っていたので、

わりと勝手も分かっているし。

 

自分に起こることは全て正しい。

偶然ではなく必然。

なんだかんだ、

結局この世界の創造主は私だ。

私が創りだしたこの現実。

私が、放った波動が今、現実の事象として現れているだけ。

私が発信した波動（思考や想念と言ったもの）が、返って来てるだけなんだ。

この異動話も実は部長が話すより前に知っていたはずだ。

顕在意識でなく、それより深い意識、潜在意識でね。

だから、

そうね、

受け容れるだけなんだな。

出来事には意味がないように見えて、実は意味があったりする。

私にとって必要なことだから今起きている。

人間界じゃなくて、もっと高い次元から見れば

そういうことだ。

そう、すべては正しい。

起こるべくして起こっている。

圧迫骨折🦴

腰椎の何番目だったっけ？

3，4，5番目だったか・・

忘れたが、3ヶ所骨折してるらしい。

コルセットの型取りってどうやるんだろ？

上半身、脱がないといけないのかな？

素肌に直接塗られるのかな？

ところがどっこい。

男性の義肢装具士さん？が型取りしてくれたのだが、、

肌着の上から腰部にぐるぐるとラップを巻かれ、

その上から、

石膏みたいのをベタベタと塗られた。

ふーーん、

初めての体験だ。

型取りってこうやってやるんだーー👀

おもしろーい。

塗り終えて５分もしないうちに固まる。

はやっ！

で、型取り終了。

 

出来上がりは来週の水曜、４日後だと言われた。

意外に早くできるんだな。

実費だと42,400円！

特注は高いな。

でも保険が保険が効くので、3割負担だ。

12,720円かな。

計算合ってるか？🙄

あーしかし、3割負担とは言えイタイ出費ではある😢

病院通いはお金がかかる😣

明後日はCTとPET検査だし。

病気なんてするもんじゃない。。

ついつい波動が低くなりそうになるが・・

いやいや、待て。

思考を切り変えろ。

ネガティブになるような思考をやめろ。

だいじょうぶ。

お金、、

入ってくるからねーー

どっからだよ⁉

って声が聞こえるけれど、、

だいじょうぶって、

今までもなんだかんだどうにかなって来てるんだからねぇ。。

さ、、

豊かな思考に切り変えよう。

通帳見てみろ。

あるじゃない⁉

ほら、あるじゃんあるじゃん。

減るとか不足するとか、、

そこに焦点を合わせちゃいけない。

ある、足りてる、豊かだなー、

に焦点を合わせるのだ‼

 

ずーーーっと続いてた腰痛。

重い腰を上げ、

整形外科を受診した。

MRI検査した。

椎間板ヘルニアって言われるかと思いきや・・

先生が画像を見ながら言った。

「圧迫骨折です」

あっぱくこっせつ⁉😲

なんと？？

圧迫骨折だったとは。。

高齢者がなる、、あの圧迫骨折。

骨粗しょう症の人がなるあの圧迫骨折。。

抗がん剤と放射線の副作用で骨密度が低下してるんだ。。

それも3ヶ所。

画像を見なが1ヶ所を指して、

先生が

「これは古いから、最初に腰痛が出た時のものだと思う、、」

もっと早く受診しておけば良かった。。

骨折かぁ、どおりで痛いはずだ。

なんで我慢してたんだろ⁉

「コルセットを作りましょう、どんどん骨がつぶれていくからね、

近いうちにコルセットの型取りをします」

「分かりました」

あ～あ、やっちまったなぁ。。😓

と後悔するが、

何とかなる❗

私に起こることは、全て正しいのだ。

そして、いつも波動は「今、今、今」

なのだ。

そして、腰痛の原因が分かったのでホッとしたところもある。

経験だ、すべては経験だ。

この経験をしなければならなかったのだ。

でも、だいじょうぶだ。

今回もなんとかなる。

私にはハイヤーセルフがいるから、

だいじょうぶ🙌

自分の心の中と向き合うことが多い。

誰かと一緒にいる時間は少なくていい。

自分と向き合う時間、一人で過ごす時間が長い方がいい。

最近特にそう思う。

誰かと一緒に過ごす時間も楽しいけど、

1人ってサイコー🙌

 

そして、

人は実は一人ではないのだ。

この身体は1人であっても一人ではないのだ。

いつだって私は2人連れ・・

【自分】と、【もう一人の自分】

自分にしか分からない悩みがある時、

その存在があるから、

らく～になれるのよ。

 

孤独だな、誰もホントに分かってくれる人はいない・・

この辛さ、しょせん誰もわからないよね・・

どんなに親しい家族だろうと、友人だろうと・・

他人事だもんね・・

あぁ・・

なんて人間は孤独なんだ😭

自分は孤独なんだ・・😭

このドツボにはまった時、、

こう思え。

 

そうなのだ、孤独なんだよ、人っていうのは。

不安なんだよ、人っていうのは。

でも心配すんな。

孤独や不安を感じてるのは自分だけじゃない。

人間ってのは誰しもが、時と場所と状況こそ違えども、

経験するものだから。

そ、自分だけじゃない。

あなたも私も・・

みーーんな実は孤独なんです。

で、、

もうひとつ。

実は孤独じゃなんです。

 

そ、もう一人の自分がいるからね。。

もう一人の自分って誰よ？

2人連れ？

誰？

どこにいる？

この私、意外に誰がいるってーのよ？

周りをきょろきょろ見回す・・

誰もいないじゃん？

それがいるんだってーー

探してください。

いや、

探す必要もナシ。

 

もういるんだよ。

ほら、、

マラソンでいう、伴走者って人。

いつもあなたと一緒に伴走、、いや伴歩？

見守ってくれてる存在がいるんだよ。

 

ああでもない、こうでもない、困ったな、どうしよう、、

そんなことばかり考えてる自分（自我）をはるかに超えた高い次元から

全体を見てる存在、、

そう、

ハイヤーセルフ＝高次元の私

神、天、宇宙、人間の叡智をはるかに超えた意識、

定義しないと理解できないから、そう呼んでるだろうけど、、

あるんだよ、、

目に見えないけどね。。って。

で、この存在につながればだ。

孤独じゃない。

なぜならいつも私は2人連れだからねぇ。。

何か人生で困難があっても、、

まぁね、確かに困難だけどねぇ、

でもね、2人連れだからねぇ。

大丈夫なんだよ。

 

たとえば、

人間界で、

事件、事故、破産、災難、喪失、離別、病苦、死・・

一見ネガティブな出来事がわが身に降りかかってこようとも・・

だいじょうぶなんだよ。

何が起ころうとも、、

何も起こらなくても、、

だいじょうぶなんだよ。

ハイヤーセルフとつながってれば、、

だいじょうぶ。

なんか知らんけど、、

だいじょうぶなんだって！

いつも私は2人連れ！😇

 

今日は２月２２日。

ニャンニャンニャン(=^・^=)で猫の日。

しかし、３年前の２月２２日、

猫の日とかそんなのどうでもよかった。

2022年２月22日、このゾロ目続きの日を私は忘れない。

卵巣がんの手術をした日。

そう、憂鬱な、現実でなく夢であってほしいと願っていた。

そしてお先真っ暗だった。

開腹手術で痛みに耐えていた。

死を恐れていた。

 

あれから３年。

月日が経つのは早いのか遅いのか⁉🙄

治療はまだ続いている。。

でも、

生きている😄

今、生きているんだなぁ。

すごいな、私。

何度も荒波🌊がやって来たが、

乗り超えてきたぞ❗😤

あきらめるな。

今、この時を大切に生きよう。

この経験を味わえ。

今を生きろ‼

どうせ経験しなければならないなら、

酸いも甘いも苦味もすべて。

 

なぜだろう？

この病気になる前より、今の方が、

幸せだ・・と感じることが増えた。

病気になる前の方が、人生に虚しさを感じてた。

不思議なものだ。

 

私たちのこの体はいつか死を迎えるけど、

魂は死なない。。

永遠だ。

でも

今回の人生は一度切り、、

頑張り過ぎない。

心も体も自由に、

もっともっと楽チンに

軽～く軽～く

生きよう✨