カテゴリー: 傷病手当

職場にインフルエンザの予防接種に行った。

５月からずっと休んでるので職場に行くのは半年ぶりだった。

今日は部長に退職する意向を話した。

傷病手当も残り１ヶ月を切った。

傷病手当が終わったら、職場に戻るか？退職するか？

この2つの選択肢。

もうだいぶ前から退職するつもりでいた。

抗がん剤治療もハイパーサーミアも続けていかなければならないし、副作用が少ないとは言え体もきつい。

腰痛もあるので体を酷使する介護職はきつい。

ならばケアマネとか事務職は？

今さら新しいことをやるのってどうなんだ？と思うし。

他にもいろいろ心に思うことはあったりして、いったん退職を決意した。

 

正社員は荷が重い。

重荷を降ろそう。

手離すことにした。

あまり先のことは考えまい。

考えてもしょうがない所に私はいるのだから。

ただ今、休職中。。

あー、もう休みっていいねぇ。。

仕事に行かなくていいっていいねぇ。

自由だもんね～

仕事休んでもうすぐひと月が経つのか。。

一応、治療中の身だから、

休んでも文句はないよね。。(笑）

 

この前、傷病手当あとどれぐらい残ってるだろ？って

協会けんぽに電話して聞いてみた。

そしたら、残り216日だって教えてくれた。

おー、まだそんなにあるのかー！

７ヶ月もあるのか！

 

卵巣がんという病気の治療がスタートして３年が過ぎた。。

その間、手術や抗がん剤治療や放射線治療で傷病手当を

使って来た。

大事に大事にね、

できるだけ使わないように、

多少きつくても

仕事に復帰してね、

残しておかないと、、って

大事に大事にね。

 

でもね、

もういいかな～って今回思ったんだよねぇ。

自分を大事にしようと決めた。

がんばって仕事に行く必要もない。

辞めてもいいなと思う。

先のことが不安じゃないかって、、

不安がないことはないけどね、

生活、お金、、

考えるけどね。

でも、

さほど好きでもない仕事を生活やお金のために

やるの辞めようと思ったんだよね。

人はいつ死ぬか分からないんだから。

死ぬ時にお金、いーっぱい残したってしょうがないし。

まぁ、そんなにお金はないけどね（(笑)）

 

だから私は自由に生きることに決めた。

本当にやりたいことをやろう、、って思うのだ。

私の人生の時間があとどれぐらいあるのかは知らんけど。

おもしろくてワクワクする人生を選ぶのだ✨

３連勤終了～

 

体もきついし腰痛もあってムリできないのでお休みをいただきます。

傷病手当で休むと部長に伝えてから、

今日まで長かったぁ。

 

問題はこの理由で傷病手当が使えるかってことなのだが、

使えるのだ。

抗がん剤治療中なら主治医は傷病手当申請書（？）を

書いてくれる。

 

部長からすれば、私がさほど副作用で苦しんでるようには見えないだろうけど。

たしかに、、

有難いことに

私の副作用はいつも軽い。

じゃあ、なんで休むの？ってね、思うよね。

ストレートに聞かれないけど。

 

まぁ、いろいろ理由はある。

みんなと同じように働けなくて肩身が狭いとか、

職場に迷惑かけるんじゃないかとか、

なんか居づらくなるとか、

それもある。

まぁこんなんが世間一般私のような人達が体験するであろう

と想像される。

でもね～

生活して行かなくちゃいけないし、、

やっぱお金がいるし、、

でギリギリまで頑張るわけだよね。

 

私の場合、

病状の進行具合とかこれからの治療とかそんなのを

予測しながら、内観してみる。

さて今どのカードを切るべきか⁉

 

治療と仕事の両立って、当人にとっては

肉体的にも精神的にもかなりハード。

これも経験して分かったことだけどね。

傷病手当って無限に支給されるわけじゃない。

１８か月使ったら終了～。

だから、今まで大事に大事に使ってきた。

手術や放射線治療で長期入院の時とかにね。

 

今やってる仕事が天職なわけでもない。

たとえば余命半年です、いや1ヶ月です、

って医者から言われた時、

今の仕事しますか？

ってこと。

しません！ってすぐ即答できる（(笑)

 

大体どれぐらい休みを取ろうと思ってる？

分かりません、

と答えた。

だって本当に分からないんだもん。

 

職場に迷惑かけるかもだけど、

わがままに見られるかもだけど、

もうそんなことはどうでもいいんだ❗

 

私はもうね、自由に生きたい。

これからどうなるか分からないけどね、

今は休んで好きなようにする。

で、職場復帰するかどうか？

そんなの分からない。

このまま辞めるかもしれない。

むしろ今は辞めたい気持ちが強い。

自分で何か新しいことを始めるかもしれない。

とにかく、

後悔しないように今を生きることにした。

2日前に、

私は決心した。

 

ユニットの固定勤務になってから仕事はハードになった。。

腰椎圧迫骨折してるので、

介護業務をバリバリこなすのはムリだ。

まぁ、バリバリはやってないのだが、、

それでも、体を動かす仕事だからムリはする。

抗がん剤治療も再開した。

吐き気とか下痢とか倦怠感とか、、

さほど出ない私だが、

それでも、、

体はムリしてるはずである。

 

他のスタッフのように、介護業務をバリバリこなせないのも

苦痛でもある。

肩身は狭い。。

誰一人イヤな顔をする人はいないが・・

居心地は悪い。

だけど、こういう感情を味わう経験も、

必要だから、

来たんだよなぁ。。と思いもしている。

そ、全ては起こるべくして起こっているのだ。

私が創造した世界だから。

 

そろそろ潮時か⁉

仕事を辞めてもいいかな、、

って考えたけど、、

ひらめいた。

 

休むか‼

傷病手当の期間もまだ残ってることだし、、ってね。

いいじゃん。

もう、さ、自分の体を酷使するのはやめようよ！

自分を大切にしよう！

ということで、

5月から傷病手当を使ってお休みに入ることにした。