カテゴリー: 仕事

休日。

一日曇り空だったが、気温は高めで過ごしやすい。

今日は久しぶりに友人Aとスシローでランチする。

たいていいつも、一人スシローの私。

連れで来るのは何年ぶりだろう。

いつものように、好きなえびネタをメインで食べる。

赤えび、えびアボカド、えび天にぎり、えびバジルチーズ・・

で、友人Aが最後にパフェを注文したので、私はミルクレープメルバとホットコーヒーを。

この友人Aは３年ほど前に子宮体ガンを患った。

ステージは１期‐Aで抗ガン剤治療はしていない。

初期の初期だったから、する必要がなかったのだろう。

やはり、初期で見つかればその後の治療、予後もいい。当然ではある。

自分がなってみて、ガンの人の気持ちが分かるようになった。

再発や転移を心のどこかで気にかけながら生活しているガンサバイバー。

先のことは神様にしか分からない。

私たちにできることは『今』この瞬間を大切に生きることだ。

ところで最近、これからの仕事をどうしようか・・と考える。

介護の現場に復帰して半年。

今まで免除してもらっていたが、早出や夜勤もそろそろしなければならない。

昨年末、部長から部署異動の話があった。

そう、同じ施設内の居宅介護支援事業所のケアマネをしてみないか・・と。

あの時、いったんは断ったが・・。

最近また考えるようになった。。

介護の仕事は、体を酷使する仕事だ。夜勤も1ヶ月に4～5回ある。

私はガンになってから、免疫の落ちる夜勤はしたくない・・と強く思った。

でも、正職員でいる限りは夜勤は当然しなくてならない。

嘱託職員に降りるなら夜勤はしなくていい。それに、シフトも選べる。

早出はしない・・もOK。

委員会の仕事も免除。ケアプランの原案も作らなくていい。

ただし、嘱託職員にはボーナスはない。

つまり、夜勤手当もナシ、ボーナスもナシ・・だと、年収は40％程度ダウン⤵する。

そう考えると・・ケアマネに転向した方がいいのかもしれない。。

50代も半ばに近づきつつある自分。。

介護の仕事は体力勝負💨

年々、腰や膝が痛む。

身体が悲鳴を上げている。

それでも、慣れ親しんだ介護現場が安心な気がするのも確か。。

新しい世界に飛び込むのは勇気がいる😓

障害福祉の相談員をしている友人Aもケアマネに近い仕事をやっている。

彼女が言うには、、自分で段取り組んでやれるから自由も効くし、体もムリしないからこっちの方がいいですよ・・と。

そうよね～。

せっかくケアマネの資格持ってるんだから、経験としてもどんなものかやってみてもいいよね。

やってみて自分には合わなければ、また介護の現場に戻ればいいだけだ。

家に帰り・・

バレンタインチョコをつまみながら、、またいろいろ考える・・

思い切って飛び込んでみるか‼

せっかくガンになったんだ。

今までと変わらない生き方じゃあ、ガンになった甲斐がナイってもんだ😤

実はガンが発覚する前、この働き方を続けるのはマズい・・と思っていた。。

心と体はメッセージを送ってくれていたのに、無視してきた。

頑張りすぎていた。

変わりたい、変わりたい・・と思っていた。。

だから、変わらざるを得ない出来事（私の場合はガンで長期療養）が起きた。。

決してガンを望んだわけではないが・・結果的に私の人生はリセットされた。

そうならば、、生まれ変わったようなもんじゃないか⁉

新しいことに挑戦してみるのも悪くない。（不安だけど）

そう思うのだ。。🥺

昔から人生に悩んできた私。。

死についても考えることはよくあった。

死にたいと思うこともあった。

そもそも何で生まれて来たんだろう？と思うこともよくあった。

生まれて来なければよかったのに・・と思うこともあった。

あぁ、、暗い・・暗いな・・私は。。😓

特別養護老人ホームで介護の仕事をしているが・・施設で高齢者を看取ることがしばしばある。

今年になって、3人の高齢者が立て続けに亡くなった。

今日、一人98歳の女性が息を引き取った。

毎日、娘さんが面会に訪れていた。

食べれなくなり、オシッコが出なくなり、体のあちこちに浮腫が出て、チアノーゼが出て、、最後は呼吸が停止する。

食べられなくなった時に、延命治療を望まない家族が増えている。

延命治療することは、苦痛を与えることになる。

だから、医療的処置はしない。

食べれるものを食べれるだけ。

少しづつ枯れていくように・・亡くなる😥

老衰のような形で亡くなるので、苦痛はほとんどない。

早朝息を引き取り、ご家族がかけつけた。

主治医の死亡確認がされ、葬儀社が迎えに来る。

私たちはそれを見送る。

いつもの光景だ。

亡くなったHさんとご家族を見送った後、スタッフとの会話。

「生まれる時と死ぬ時って人生の一大事ですもんね・・」

60代のパートのMさんが言った。

「そうね・・どっちも本人は覚えてないけどね、、」

確かに・・生まれて来た時の記憶もナイし、死んだ時は・・まだ死んだことないので分からないが、仮に生まれ変わっていて、人生を何度も繰り返していたとする。でも死んだときの記憶はナイ。。少なくとも私は。。🙄

『死んだらどうなるんだろう？無意識の状態？眠ってる時が死に近い状態なのかな？』

でも、この世界から自分がいなくなるのが怖い。死とは呼吸が止まり、心臓が止まり、焼かれて骨になる・・ってこと。

自分が死んで火葬場で焼かれて骨になる・・わー、熱いだろ！😱

もう死んでるから熱くないはずなのに。。

去年、死の恐怖が近づいた時私は「死にたくない！」と思った。

それまでは「死んだ時は死んだ時だよね～」と言っていたのに、、

自分がこれほどまでに生きることに執着していたとは。。

死んだら自分はどうなるの？それが怖い。

どこに行くの？それが分からないのが怖い。

スピリチュアル的には、こう考える。

肉体は死んで無くなっても、魂は死なない。

魂は永遠。

死んだことがないから分からない・・って思ってるが、私たちは実は何度も死んで何度も生まれ変わっている。

生まれてくる時代、国、性別、名前、姿形・・は違うが、『自分』なのだ。

そう考えると、そんなに『死』を恐れなくていい。

だって、死ぬのは今回が初めてじゃないんだから。。😁

そして、魂は永遠なのだから。

そういうことになる。

少なくともそう考える方が、私は心が落ち着くのだから、そう考えることにしているのだ😇

３連勤が終了！

あの不思議な熱発から3日が過ぎた。

熱が出たのもあの日だけ。そう12/25日の夜だけ。

喉痛もあったが翌日にはほぼ消えていた。

12/27日、出勤した時、抗原検査をしたがやはり陰性。

部長にしか言ってなかったのに、ユニットスタッフが私の熱発を知っていたので驚いた😅

心配かけるから言わなかったのに。。

部長、なんで話すんだ⁉

でも、みんな心配してくれてありがとう😇

素直に感謝しよう🙏

職場復帰して４ヶ月が過ぎようとしている。

最初の頃に比べると筋力や体力もだいぶ戻ってきたような気がする。

復帰してから一度も体調不良で休むこともなかった。

自分の強靭な体に感謝しよう。

そして、支えてくれた職場のみんな、友人、実家の母や姉、姪っ子に感謝🙏

ご先祖や、宇宙のエネルギー、神さまから守ってもらっていることに感謝🙏

ありがとうございます✨

抗ガン剤治療最終日から129日が経過。。

4ヶ月過ぎたことになる。

職場復帰した9月、ほぼツルツル頭だった👩‍🦲

「だいじょうぶ、だいじょうぶ。すぐ生えてくるから～🥰」

みんな言ってくれるが、他人事だから言えるんじゃ～⁉と内心苦々しく思う自分がいた。。☠

🌈2022.12.3.土曜日撮影（抗ガン剤治療最終日から129日目）🌈

6クール抗ガン剤治療を受けたわけだが・・その間、精神的に辛かった😢

治療継続中は、ずーーーっと髪が抜け続け、そしてほぼツルツル頭になるのだから・・

そして、治療が終わるとウソのように・・スゴイ勢いで伸びてくる。

例えるなら・・雑草のごとく・とでも言おうか。

毛母細胞ってスゴイなー😅

私の仕事は特別養護老人ホーム♿の介護職。

介護の仕事は、体を使う仕事だ。

特に今年は夏が終わり、秋になっても異常な暑さが続いた。

汗かくし、ウィッグなんかぶっていられない💦

で、バンダナを巻いて仕事していたわけだが、正解⭕だった。

すんごい快適に仕事ができた。

たまに外して、他のスタッフに見せると「伸びてきたねー！」と頭を撫でられ・・

そのおかげなのか猛スピードで成長‼

11/30日、ついに・・バンダナ卒業✨

部長が、「あなた～、岩ノリみたいにびっしり生えてるね～、すごいね～」と言う。

褒めてくれているのだろうが・・例えが・・岩ノリとは・・😅

でも、バンダナを外せる日がやっと来た・・

みなさん、ありがとう🙏

神さま、ありがとう🙏

自分にありがとう🙏

朝起きてリビングに行くと、木犀🌳の花の香りが漂っていた。

いい香りだ～🥰

リビングの東の窓から隣の家の金木犀と銀木犀の木が見える。

窓を閉め切っていても、香りが入ってくるなんてすごいな。

花の香りは、天然の芳香剤🏵

大歓迎だ。

10月半ばを過ぎ、気候もやっと秋らしくなってきた。

職場復帰して１ヶ月半が経った。

先月はコロナ騒動で慌ただしく過ぎた。

仕事にも慣れてきた。

体もよく頑張ってくれている。

髪の毛もこ～んなに伸びた❣

引き寄せの法則を実践しているおかげなのか・・❓

隣りのユニットの仲のいいスタッフに・・

私の頭がタコ焼き🐙に見える！と言うので、箸を持たせてこんな写真を撮らせてみた😆

バンダナをねじり鉢巻き風に結んでみた。。

ああ、後頭部の髪もこんなに生えてきている。

抗ガン剤後に生えてくる髪は、剛毛だったりクセっ毛だったりするとよく聞く。

まだ短いので、以前に比べてどう髪質が変わったかは分からない。

ただ、すっごい密集して生えてるな～と思う。

もともと髪の量は多い方だったけど。。

「しかし、、白髪多いな💦」と言う私に・・

「頑張ってきた証拠が白髪に出とるだけやない？🥰」

天真爛漫でちょっとおバカなこの若いスタッフ。。

いいこと言うではないか・・😭

ありがとう✨

いい人間関係に恵まれて私は幸せだ😹