投稿者: hikiyose

2日前に、

私は決心した。

 

ユニットの固定勤務になってから仕事はハードになった。。

腰椎圧迫骨折してるので、

介護業務をバリバリこなすのはムリだ。

まぁ、バリバリはやってないのだが、、

それでも、体を動かす仕事だからムリはする。

抗がん剤治療も再開した。

吐き気とか下痢とか倦怠感とか、、

さほど出ない私だが、

それでも、、

体はムリしてるはずである。

 

他のスタッフのように、介護業務をバリバリこなせないのも

苦痛でもある。

肩身は狭い。。

誰一人イヤな顔をする人はいないが・・

居心地は悪い。

だけど、こういう感情を味わう経験も、

必要だから、

来たんだよなぁ。。と思いもしている。

そ、全ては起こるべくして起こっているのだ。

私が創造した世界だから。

 

そろそろ潮時か⁉

仕事を辞めてもいいかな、、

って考えたけど、、

ひらめいた。

 

休むか‼

傷病手当の期間もまだ残ってることだし、、ってね。

いいじゃん。

もう、さ、自分の体を酷使するのはやめようよ！

自分を大切にしよう！

ということで、

5月から傷病手当を使ってお休みに入ることにした。

あー、今回の入院、

なんか短く感じたなぁ。

いいことだ。

担当ナースや入院患者さんとの再会もあり、、

いろいろ話ができて楽しかった😄

ただ、、

病院のベッドマットが硬くて、

腰が痛かったなぁ。

そのせいもあったのだろう。

不眠だった。

 

本日ぶじ退院🌸

帰宅してから、食料品の買い出しで忙しく、、

あんまりゆっくりできずに、

そろそろ寝る時間になってしまった。

明日は仕事だ。

今のところ、体調はいい。

ただ、味覚障害が出てきてる。

でも食欲は普通にある。

 

分子標的薬の副作用に高血圧がある。

毎日、血圧測定をすることになった。

今から測って寝ることにしよう。

おやすみなさい😴

３時間かけてジェムザール＋アバスチンの治療が終了～

ジェムザールは抗がん剤だが、

アバスチンは分子標的薬だ。

私はずっとこのアバスチン、やってみたかったのだ。

だけども、

このアバスチンは命に関わる副作用もある。

特に私のように、

腸の切除手術した患者には。

副作用が出ないことを祈るのみ✨

 

今日は点滴のルート確保に手間取った😫

私の血管は細い。

ナースが血管を探すのに苦労していた。

１人目のナース、ルート確保に失敗。

２人目のナース、ルート確保に失敗。

３人目でやっと成功🙌

この3人目のナースは私の担当ナースで

去年この病院に転院してからずっとお世話になっている。

３０代前半のこのナース、

心の世界、見えない世界の話がお互い好きでよく話す。

今日は、しばしばシンクロが起きるって話題。

そ、たとえば・・

今日はカレーが食べたいなぁと思って家に帰ると、

お母さんが夕食にカレーを作ってくれていた、とかね。

これをたまたまねーで終わらせるのか・・

むむ・・不思議だな、

引き寄せだな、、

ワクワクするな～

って思うのか、

私もこのナースも後者の方だ。

 

科学的には証明はされないのだけど、、

そう思った方が

心がワクワク、ウキウキ、いい気分になれるなら、

そう思えばいいんだよね！って

さっきそういう話をしたのだった。

 

外はいい天気☀

桜も満開を迎え、散り始めている。

春なの～に～♫

にゅうい～んで～すか～♫

って感じだな(笑)

 

またもや抗がん剤治療のため、入院となった。

昨年末の放射線治療もむなしく、、

３月の画像検査の結果は芳しくなかった。

そして、腫瘍マーカーも右肩上がり。。😩

さすがに抗がん剤治療を再スタートするしかない。。

 

抗がん剤治療も、手を変え品を変え・・

今回は、4度目である。

ジェムザールとアバスチンという薬剤を使う。

今回のアバスチンというのは、副作用が、、

ちょっとヤバイのだ。

 

私はS状結腸の手術をしている。

なので、、

消化管穿孔（しょうかかんせんこう）が起きやすいらしい。

消化管穿孔とは、腸とかに穴が空くこと。

リスクがそれなりにあるのが心配でもある。

他に血栓ができるとか・・

これもヤバイ。

心筋梗塞、脳梗塞とか、肺塞栓とか・・

詰まる病気に要注意⚠

 

でもね、、

これに懸けるしかない。。

いろんなことが頭をよぎる。

体のこと、治療のこと、仕事のこと、これからのこと・・

でも、

いつも最後はこう思う。

 

何とかなるからだいじょうぶ❗

何が起きてもだいじょうぶ💪

何があってもだいじょうぶ😇

私の住むこの地域、昨日桜が開花した。

ここの所、暖かいを通り越して日中は暑い💧

今日は休日。

整形外科受診日🏥

2週間ぶりにレントゲンを撮った。

最近腰の痛みが出ている。

仕事で腰に負担をかけたか？

いや、、

数日前の掃除を頑張り過ぎたか？

まさか、、

腰椎圧迫骨折、

悪化してないだろうな😓

レントゲンの結果は、

前回と変わらず。

悪くなっていないようでひと安心😸

調子がいいようでも、無理はすまい。。

これ以上つぶれたら、手術だって先生が言ってた。

抗がん剤治療がスタートすれば、

白血球が下がるだろうし、手術できなくなるだろう。

そうだ、無理はすまい。

 

桜も開花したが、

我が家の敷地にも春は来ている。

土筆（つくし）もニョキニョキ顔を出した。

野生のスミレも咲いてる。

母が植えた水仙も。。

この冬、チョー寒かっただけに、、

春の到来はいつにも増して嬉しい☺

春が来た🙌

今日は春分の日。

私の誕生日でもある、今日は休みを取った。

昨日は病院受診でくたびれた。

いつものことだけどね。

おまけにいい結果じゃなかったので、

よけいにくたびれた💨

でもね、

気分を変えるのだ。

今日は久しぶりに朝から太陽がサンサン！☀

私の誕生日を祝福してくれているのだな。。

姉からもらったケーキをコーヒーと一緒に。。

あー、おいし～✨

味わおう。

私は生きている。

卵巣がんになってから、４回目の誕生日を迎えることができた。

ありがたい😂

なんだかんだ言ってありがたい😭

この病気になる前はそんなこと思わなかったな。

当たり前に誕生日は来るのものだと思っていたから。

ずーーっと行ってなかったから、

お墓参りに行ってみた。

お彼岸だしね。

午後からは掃除をした。

寒いし、忙しいし、圧迫骨折はしてるし、で

最近掃除してなかったから、

この陽気に気分が乗った。

あ～スッキリ爽やか～

春分の日はエネルギーの転換期となる「宇宙元旦」と言われてる。

占星術🪐では新たな年のスタートを切る日。

今日もいい一日だった✨

確かにいいエネルギーをチャージさせてもらったぞ！🙏

本日2週間ぶりの病院受診日🏥

抗がん剤治療、するかどうか・・

今日の採血の結果だが、

残念ながら腫瘍マーカーは２週間前よりも上がっていた😫

こりゃやるしかないわ。。

ということで、４月の初旬からスタートすることに・・

あぁ、、

抗がん剤治療。

やりたくないけどね、、

しょうがない。

あー、ホントにしょうがない。

やると決めたから、腹を決めよう。

どうにかなる。

なんとかなる。

だいじょうぶ！😤

今年、2025年。

免許更新の通知が来た。

更新行くの、めんどくさい。。

前回は免許更新３ヶ月前に右折禁止違反をしてしまい、

もうちょっとのところで、

ゴールドカード復活が消滅した😑

あれから５年間無事故無違反✨

今日の免許更新で晴れて、ゴールド復活を果たした😂

だが何よりも幸せを感じることは、

今年、免許更新ができたことだ。

この意味合いが分かるだろうか？

 

免許証の有効期限を見るたび、、

愕然としたものだ。

2022年卵巣がんが分かり、手術、抗がん剤治療がスタートした。

免許証の有効期限をみるたびに、

フッと頭をよぎること、

2025年を迎えることができるのか？

来年さえも危うい・・

いや年内だって分からないじゃん。

だってガンなんだから・・とね。

 

あの頃はものすごく悲観してたなぁ。。

治癒したかったが、治癒はいまだしていない。

あれから３年。

2025年、生きていることは奇跡だと思う。

この気持ちはおそらく、、

分かる人だけには分かるだろう。

免許センターでの講習が終わった後に渡された免許証。

有効期限は2030年。

時間の重み、命の重み・・

分かる人だけに分かるだろう。

４連勤、、疲れた。。

私の仕事は特別養護老人ホーム♿の介護職。

人手不足に拍車がかかる💦

先月あるユニットのパートさんが辞めたので、

私にその仕事が回ってくる。

 

圧迫骨折してるので、重い仕事は免除されている。

だが、、

やはり人がいない時は、、

ギリギリの線まで、がんばらざるを得ない。。

そ、ユニットでたった一人になった時、

利用者さんがトイレに行きたいと言うならば、、

ギリギリの線をトライしてしまう。

 

介護職歴20年、自分のギリギリの線は心得てはいる。

だから、絶対に無理な時はしないし、そもそもできない。

まぁ、お給料を頂いているのだから、

仕事に出てきている以上、あれはできない、これはできない、、

では周りも困るだろう。

 

だったら、休め！職場に出てくるな！

令和の今、こんなことを公に言う人はいないが、

一緒に働く人は、内心そういったことを思う人もいると推測される🙄

 

もうじき年度始め。

どの職場も異動がある頃。

うちの職場ももれなく４月は異動月🌺

で、私にも声がかかった。

「すみれユニットにね、行ってほしいの」

部長が言った。

むむむ・・

来たか！

フリー勤務ではなく、ユニットに固定配属となるわけだ。

「私、一人前としては働けませんけど・・」

入居者さんを抱えたり、オムツ交換も、、

どうだろ？

「うん、それは分かってる。できることをやってもらえればいいの」

「分かりました」

 

そう言ってはみたものの、、

実際ユニットの固定スタッフとなれば、、

おそらく、しなければならなくなるだろう。

ムリをしなければならなくなるだろう。

今まではフリーの身だった。

お手伝いみたいな感じで手伝いに行ってたので、

しなくて済んだが・・

固定になれば、

しなければならなくなることは、

勤続２０年、

この施設で、

酸いも甘いも見聞き、経験してきたので、、

分かっている。

 

いつまでも甘えさせておくわけにはいかない。

勤務する以上は働いてもらわないと。

そんな風に、思われてるんじゃないかなぁ。

と考えたりする。

 

できないなら辞めてもらわないと、クビだよ、クビ！

大昔なら言える世の中だったけど🙄

現在の日本は雇い主も大声でそれは言えない。

そういう時代。

 

で、職場はどうするか？

遠回しに辞めさせるよう仕向ける。

居づらくさせる。

それもハラスメントに引っかからないように、

考慮し、言葉を選び、穏便に。。

妄想はふくらむ。。

 

私は変わっている。

人の心の世界への関心が強い。

表情や態度や雰囲気や言葉や声色から、

読み取る力はわりとある方だと思っている。

だが、たまに外れたりする。

深読みしすぎていたり、、

勘ぐりすぎ、ってヤツか。

それは自分の固定観念だったり、ネガティブな思考パターンだったり。

だから、ちょっと待てよ。。

ちょっと待て❗

と自分の思考にいったん、ストップをかける。

 

悪い方ばかり考えるなって！

部長は今まで、この３年って長い間私の病気のことを

心配してくれたし、配慮もしてくれた。

そう、特に私のことを守ってくれた。

それに対して私は仕事でお返しすることができてなかったよなぁ。

自分を大事にするってことで、仕事に対して甘えがあった。

そんな私を今まで自由にさせてくれてたんだから、

感謝しかないよなぁ。

それに今回の異動も、

私にとって悪くはない。

このユニットのスタッフはみんな、癖のない人たちばかりだし。

だいたい、ユニットに5～6人のスタッフが配属されているが、

まぁ、最低1人ぐらい、性格に難のある人がいたりする。

だが、私の異動するユニットは人間関係はラクであろう。

そして私はこのユニットにしょっちゅう手伝いに入っていたので、

わりと勝手も分かっているし。

 

自分に起こることは全て正しい。

偶然ではなく必然。

なんだかんだ、

結局この世界の創造主は私だ。

私が創りだしたこの現実。

私が、放った波動が今、現実の事象として現れているだけ。

私が発信した波動（思考や想念と言ったもの）が、返って来てるだけなんだ。

この異動話も実は部長が話すより前に知っていたはずだ。

顕在意識でなく、それより深い意識、潜在意識でね。

だから、

そうね、

受け容れるだけなんだな。

出来事には意味がないように見えて、実は意味があったりする。

私にとって必要なことだから今起きている。

人間界じゃなくて、もっと高い次元から見れば

そういうことだ。

そう、すべては正しい。

起こるべくして起こっている。