投稿者: hikiyose

休みに入って４日が過ぎた。

あー、仕事に行かない日々。。

いいな～

抗がん剤の副作用もすっかり抜けて、体調も絶好調😄

ただ圧迫骨折のコルセットは外れたが、まだ腰の痛みはある。

 

最近やってること。

断捨離と整理整頓。

特に紙類が多い。

私はなんでもかんでも取っておく癖がある。

必要かもしれない、念のため・・みたいな。

でも結局いらないのだ。

だからビリビリに破ってゴミ箱に捨てる、を繰り返す。

それと、靴下。

なぜか40足ぐらいあった。

だから古そうなのや、出番がないのを思い切って捨てた。

あー、スッキリした✨

 

物をため込む、捨てれない、、

私は執着気質、依存気質なんだろう。

もったいない、って気持ちもあるし、

ないと不安、、ってものあるだろう。

部屋の乱れは心の乱れだ。

部屋が散らかってるのは、頭の中もとっ散らかってるってこと。

断捨離、断捨離❗

手放せ！

手放せ！

もっと身軽になろう。

この前から髪の毛が抜けやすくなったような気がして・・

4月から始めた抗がん剤治療の副作用では⁉😱

と、不安になっていた。

けれど、どうも違うようだ。

シャンプーの時、お、けっこう抜けるなって思う時と

そうでない時がある。

美容師さんが言ってたように自然な脱毛か⁉

眉毛やまつ毛も抜けないしなぁ。

極めつけは、

カットから１０日が過ぎ襟足の毛が伸びてきてるし。

ということは、

セーフ！！😆

今回使ってる抗がん剤のジェムザールでは脱毛は起きない。。

おそらく・・

とりあえずひと安心している。

 

今日から休み。

職場に行かなくていい。

私、ホンネを言えばもう今の仕事、やりたくないんだろうなぁ。

特別養護老人ホーム。

昔はがむしゃらに働いてたっけ。

努力と根性。

頑張らなければならない！ってね。

サービス残業当たり前。

出勤時間より30分早めに着いてないと気がすまなかった。

休みの日でも委員会や勉強会に参加するのが当たり前。

まさにブラック！

だけども、

こういったことを疑うことなく、やっていた。

 

でも今は違うね。

頑張らない、と決めた。

頑張りたくない。

残業なんてしたくない。

定時になったら、とっとと帰ろう。

だって貴重な時間だもんねぇ。。

 

日本は頑張りすぎる人が多い。

周りの目を気にしすぎる。

人の評価を気にしすぎる。

過ぎたるは猶及ばざるが如しって格言？あるよね。

あれだよ。

何事も過ぎたらいかんのだ。

ほどほどにね。

中庸が大事。

 

病気してから３年。

体感、実感として、ホントそう思う。

洗脳されてたのかも。。

ガンバリズム教（？）ってやつに。。

病気になって良かったことは、

このガンバリズム教から脱却できたことかもしれないな。

３連勤終了～

 

体もきついし腰痛もあってムリできないのでお休みをいただきます。

傷病手当で休むと部長に伝えてから、

今日まで長かったぁ。

 

問題はこの理由で傷病手当が使えるかってことなのだが、

使えるのだ。

抗がん剤治療中なら主治医は傷病手当申請書（？）を

書いてくれる。

 

部長からすれば、私がさほど副作用で苦しんでるようには見えないだろうけど。

たしかに、、

有難いことに

私の副作用はいつも軽い。

じゃあ、なんで休むの？ってね、思うよね。

ストレートに聞かれないけど。

 

まぁ、いろいろ理由はある。

みんなと同じように働けなくて肩身が狭いとか、

職場に迷惑かけるんじゃないかとか、

なんか居づらくなるとか、

それもある。

まぁこんなんが世間一般私のような人達が体験するであろう

と想像される。

でもね～

生活して行かなくちゃいけないし、、

やっぱお金がいるし、、

でギリギリまで頑張るわけだよね。

 

私の場合、

病状の進行具合とかこれからの治療とかそんなのを

予測しながら、内観してみる。

さて今どのカードを切るべきか⁉

 

治療と仕事の両立って、当人にとっては

肉体的にも精神的にもかなりハード。

これも経験して分かったことだけどね。

傷病手当って無限に支給されるわけじゃない。

１８か月使ったら終了～。

だから、今まで大事に大事に使ってきた。

手術や放射線治療で長期入院の時とかにね。

 

今やってる仕事が天職なわけでもない。

たとえば余命半年です、いや1ヶ月です、

って医者から言われた時、

今の仕事しますか？

ってこと。

しません！ってすぐ即答できる（(笑)

 

大体どれぐらい休みを取ろうと思ってる？

分かりません、

と答えた。

だって本当に分からないんだもん。

 

職場に迷惑かけるかもだけど、

わがままに見られるかもだけど、

もうそんなことはどうでもいいんだ❗

 

私はもうね、自由に生きたい。

これからどうなるか分からないけどね、

今は休んで好きなようにする。

で、職場復帰するかどうか？

そんなの分からない。

このまま辞めるかもしれない。

むしろ今は辞めたい気持ちが強い。

自分で何か新しいことを始めるかもしれない。

とにかく、

後悔しないように今を生きることにした。

病院受診日。

ジェムザールの治療から１週間。

白血球が下がってる可能性が・・

採血の結果は1,800

やはり下がってたか。。🙄

どうする？

これから白血球を上げる注射打つのかな？

いやだなーー

って一瞬思った。

 

主治医は、

注射を打たずに、、

2クール目を少し後ろにずらしましょう。

おー、いいよー

5月から仕事を休むことにしてるのでかまいませんよー

私にとってはむしろ都合がいい！

5月に入ってすぐに治療をすると、

GW中、副作用が出るので外出を控えなくちゃいけないからね。

お腹グジグジ、トイレに頻回に行きたくなるのが

私の最大の困った副作用なのだ。

だから、

ちょうど良かった！😆

それに休みに入った翌日から入院も実は気が進まなかったし。

だから、

ちょうど良かった！😆

 

ちょうど良かった！

すべては引き寄せだからね、

マイナスでなくプラスに目を向けよう。。

ちょうど良かった！って思ってると、

ほんとに現実がそうなっていくんだからねぇ✨

 

髪を切りに行って、

昨晩、シャンプーをした。

排水溝を見る。

んんん・・

抜けてるような気がする。。

髪の毛が溜まってるような気がする。

５０本？いや100本？

だが、

心配してもしょうがない。

 

朝起きて、枕を念入りに見る。

髪の毛が抜け落ちてないか、、

無い・・

だいじょうぶか？

 

仕事に合間に・・

時々頭髪を手でさばいてみる。

抜けてこない。

だいじょうぶか。。

分からないけど、

だいじょうぶのような気がする。

今夜シャンプーをする。

昨日ほどには抜けてない。

だいじょうぶかな？

わからない。

 

もう放っておこう。

疲れる。

神さまにお願いして寝よっと！😴

ここ3日ぐらい気になってることがあった。

夜シャンプーの時、髪の毛が、

今までより抜けるような気がする・・

ドバっと抜けるわけじゃないが、、

気のせいか？

これってジェムザールの副作用では・・

ジェムザールの副作用に、いちおう脱毛はある。

だが、薬剤師もナースも医者も、脱毛する人は少ないって言ってなかった？

そう、高頻発する薬剤ではないのだ。

ネットで調べてみる。

ジェムザールでは軽度の脱毛が起こる場合があるが、頻度は比較的少ない。

脱毛が起こったとしても治療を終了すれば回復し始める。

治療から2～３週間で脱毛が始まる場合が多い。

逆算すると、

最初の治療が4/4日だった。

あれれ、、

やっぱヤバくない？

でもおかしいな、以前やったカルボプラチン療法の時は

全く抜けなかったぞ。

ジェムザールより、カルボプラチンの方が脱毛が起こる確率は高かったにも関わらず、

あの時は抜けなかったのに～。

不安になるが、

その時はその時だな。

でも、、

神さまにはお願いしておこう🙏

 

そして今日、いつもお世話になってる美容院に行った。

いつも担当してくれてるHさん（女性）に相談する。

もう１０年ぐらい行ってるから私の髪の質も知っている。

髪の毛は、一日に100本ぐらい抜けますからね、

触った感じでは毛根が弱ってるようでもなく、そんなに抜けないですけどねぇ・・

それに春と秋は抜けやすいから・・

 

そうか、、

少し安心はする。

でもこれからどうなるか分からないので、

短くしすぎずに、全体的に整える感じにした。

ホントは今回は、ベリーショートにしようと思っていたのだが。。

 

まぁ、しばらく様子を見て、

脱毛しなければ、カットとカラーをすることにした。

4/18日、２回目のジェムザールの治療が終わった。

採血の結果は、

白血球も3,300で治療ができる数値だった。

腫瘍マーカーの数値も少し下がっていた。

ホッとした。

でも一喜一憂してもしょうがないけどね。

 

主治医にこの前聞いてみた。

このアバスチンとジェムザールの治療で治った人っていますか？

んー、維持療法ですからね、、と言われた。

つまり、

これから先はどれだけ、がんが大きくならずに共存できるか・・

そういうことだ。

医学って、、

夢も希望もないじゃないか。。

そう思った。

でもね、

私は諦めないぞーー

人生何が起こるかわからない。

それにだ。

生きてるのは今この瞬間、瞬間だ。

瞬間、瞬間がつながった先に未来がある。

私はまだ、生きている。

 

後悔しないように今を生き切るのだ。

やりたくないことはやらない。

やりたいことをやる。

と、

決めた。

明日は、

抗がん剤治療の1クール目の２回目である。

明日はジェムザールという抗がん剤だけの点滴だ。

でも、吐き気止めとか、なんか他にいろいろ点滴が入る。

 

日帰りを希望した。

仕事してるので、そんなに休みが取れない。

でも来月からは傷病手当で仕事を休む。

だから、入院して治療を受けようかと思っている。

 

私が入ってる保険は通院では保険が出ない。

入院すると、保険が降りる。

病院側もけっこう寛大で、病床が空いてる時なら

入院できますよ～って言ってくれる。

 

そう、治療するにもお金がかかる。

おまけに傷病手当は、毎月の所得の2/3しか入ってこないのだ。

それなのに、毎月の社会保険料は会社に支払わなければならない。

だからいかに、収入を増やすかを考える。

 

ジェムザール。。

副作用がねー、出ないといいんだけど。

お腹がグジグジするんだよね。

明後日から仕事だからね、、

お通じの状態は気になるのだ。

今それを気にしてもしょうがないから、、

そろそろ寝るか。

今日も元気に過ごせて感謝・・

食欲もあることに感謝・・

苦しくないことに感謝・・

今日出会ったすべての人達に感謝・・

意識するれば感謝することは山ほどある。

感謝に意識を向ける。

そして、、ありがたいよね～って

いい気分になろう。

感謝すればするほど、

感謝したくなるような出来事が

起こるのだ。

これこそ引き寄せ。

シンクロだ。

3週間ぶりに整形外科を受診する。

腰椎のレントゲンを撮る。

良くなってるといいけど、、

診察室で先生が、

もうコルセットは外していいですよ、と。

圧迫骨折してる部位は、良くなってるらしい。

まだ痛みはあるけど、、

それはずっとコルセットしてたから筋力が落ちてるせいだと。

先生が仕事の時は付けて、安静時は外すでいいと言う。

なので自宅にいる時は外すようにした。

これからはリハビリだな。。

生活の中で少しづつ・・

あー、治るのにもっと時間がかかると思っていたけど、

予想以上にコルセット外れるの早かったなぁ。

先生から、重いモノは持たないで。これ以上つぶれたら手術ですよ、

と脅されて？いたからな。。

けっこう用心して過ごしてた。

あー、私の腰椎もがんばって再生してくれたんだなぁ。

さすがだ！私の背骨！

そして、目に見えない高次元のエネルギーに感謝します✨